2023/11/27（月）受診分

2023/10/30（月）～2023/11/05（日）

10/30（月）

家に帰ってもいまいち何もやる気にならず、気分転換にジャズとか聴いてみたけど、全然求めているものと違うなと思った。

最終的に賛美歌に行き着いた。厳密には賛美歌ではないのだけど、賛美の歌なんだから良いだろう。なんか落ち着くので、今夜はこれを聴いていよう。

あっち側の人たちは真面目で、私のように生きている人……こんな風にしか生きられない人のことを理解できないから、教会には行かないんだけど。

私にも彼らのことは理解できない。したいとも思わない。

11/05（日）

珍しく一人の夜である。

これまで娘だけで泊まりに行くということは無かったのだけど、「二十歳になったので、友達と泊まりで飲みに行ってくる」と出かけていった。

数ヶ月前から計画していて、楽しいイベントになりそうだ。良いことである。

飲酒経験が少ないし、夜のすすきのだから多少心配はしているが、邪魔するつもりはない。友達と一緒だし、多少のことは自分たちでなんとかするだろう。

私の母なら何も無くても「私も一緒に行く！」とか「迎えに行く！」とか言うんだろうな。何だろうな、私も親だからわからなくはないんだけど、こう……あんまり干渉し過ぎないように気をつけてる。

それより自分がいい子でお留守番できるかのほうが心配かも。

この日のために娘が苦手な食材を買い込んだので、美味しいものを食べて暮らす！

予定はかきごはんと、きのこ汁である。

私はひとりの時間の過ごし方があまり上手ではない。

いや、いつもだいたいひとりでいるのだけど、人の気配が無いと寂しくなるし、落ち着かない。まぁ、20年以上子供と暮らしていたんだからそんなもんだろう。

娘も遠からず巣立つのだから、慣れなきゃなぁ……。

一番自立しなきゃならないのは自分だっていう話。

2023/11/06（月）～2023/11/12（日）

11/07（火）

ちょっと気分が回復したなと思ったらまた不安定になるっていう。

低いところから下がるのと、上がってから下がるのはしんどさが違うので、溜め息しか出ない。

でもすっごくひどい鬱ではない。

時々死にたい感じは来るけど、実際に死のうとは思わないし。

ちょっと元気が無いくらい。むしろこのくらいがちょうどいいのか？

今日は雨だから憂鬱。薄暗いせいか、より一層眠いなぁ。

無理しないで音楽聴いたり（宗教音楽ではないピアノ曲に移行）、ごろごろして寝たり、好きなことしたりして過ごす予定。

11/10（金）

私が小説を書いたり手芸をしたり料理をしたりできるものだから、ヘルパーさんに、

「これだけ色々なことができるんだから、働けるんじゃない？」

と言われた。

悪気はないんだろう。

元気な時は外にも出かけるし、健常者と極端には変わらないもんね。

世間話だしヘルパーさんを怒ったりはしなかったんだけど、ずっと胸の中でひっかかっててじわじわ痛いな。

良い意味でも悪い意味でも仕事人間だった私が、長いことどれだけ働きたかったか……。発病当時は自分の生きる価値がそこにしかなかったのに。

怠けて生きるしかない自分に折り合いをつけていくのは本当に大変なんだから、あんまり刺激しないで欲しいのが本音。

11/12（日）

昨夜は結構ひどい気分になってしまって、最終的に紐で首を絞めた。

ぶら下がるほどではないけど、良くないなぁ……。

苦しすぎると楽になりたくなってダメだ。楽になることに即効性のあるものはたいてい良くない。

でもそんな理性はないし、わかっていても止まらない。

絞めるっていっても紐巻いてるだけで落ち着く程度だから、死にはしないし、死にたいけど死にたくはないし、死ねないので、たぶん大丈夫。

2023/11/13（月）～2023/11/19（日）

11/13（月）

持ち直した感じ。とにかくなんかすっごい寝た。

眠いっていうか、あんまりスムーズに眠れ過ぎて楽しくなってしまって、もっと寝たいと思って寝てた。眠る快感というか。何を言ってるのかわからないと思うけど……。

昨日の夕方から寝て、朝の5時くらいに1回起きて、また寝て、7時半にアラームで起きて、ゴミ出ししてきた。そしてカップめん食べて薬飲んでまた寝た。10時頃息子からLINE来るまで寝て、それからやっと活動を始める……と思いきや、また寝たのであった。昼過ぎまで寝てたかな。

今日こそ出かけようと思ったけれど、そこまでは元気じゃなかった。寒すぎる。しかし寒いのがダメならこれから春までどこにも行けない。どこかで寒さを受け入れなくては……。

若い頃はあんなにお出かけ大好き人間だったのに、今じゃすっかり引きこもりになってしまった。

それから小説のネタを考えたり、ブログ書いたりした。

わりときっちり書けてるから、落ち着いているんだと思う。

2023/11/20（月）～2023/11/26（日）

11/20（月）

ここ五日くらい小説を書いていた。いつもはまったり書いているけど、今回は自分内〆切りを設定し、ものすごい勢いで書いていた。

でも、相変わらず睡魔は強めなので、寝たり書いたり……って感じ。「今いいところなのに！　一番盛り上がるところなのに！」と思いながら寝たことが何度もある。普通、一番いいところではそれなりに興奮してるはずだけど、それでも眠気に逆らえないのだった。悔しいな。

とりあえず一段落したので、ブログなど書いている。

この調子で来年も頑張るぞーって思っているので、たぶん元気。

11/21（火）

今日もすんごく眠い。お昼寝したい。でも明るいうちに活動したい。出かけたいけど……出かけなくちゃいけないんだけど……。眠いから……無理……。

11/22（水）

いい夫婦の日である。

この日を発行日とした本を出したいと、朝から入稿作業をしていた。

11/26（日）

今月は、小説とかブログとか、何かいろいろ書きまくっていた。自分ではなかなかよく書けたと思う。自分がこんなに頑張れると思っていなかった。

安定していたのか軽躁なのかはわからない。

財布の紐が緩くて娘に文句を言われるのだが、どうにも気が大きくなっているというか、欲しいものを買ってしまうのよね。ぬいぐるみとか、香水とか。自分の本を印刷所で製本するのにもお金がかかるし……。

考えるとか我慢する機能がいまいち働かない。

余裕がある暮らしではないのだからダメだってわかっているのだけど、「これは来月大変だな～ははは……」と言いながら止まらない。

遠からずまた落ちる気がする。せめて年末年始は平和に過ごしたい。