2023/09/11（月）受診分 - Snow candlesーゆきあかりー

・とにかく毎日暑くてぐったりしていたことしか覚えていない。天気予報を見て、あまりにも暑いと思われる日はイオンに涼みに行ってた。

ラツーダをやめてしばらく経った。

精神的にはちょっとぐちゃぐちゃし始めているけど、それより何より、さっぱり眠れなくなった。予想はしていたが、これがとにかくしんどい！

眠れないといらいらするし、変な症状も出るし（寝ようとすると息苦しくなるとか）。

精神的にも悪いんじゃないかと思う。

これなら、胃の不快感を我慢したほうがマシかな……というのが感想。

ラツーダを再開したら、また眠れるようになるだろうか。

眠剤はあまり効かないし、貯め込んでしまうのが（そして発作的にいっぱい飲んだりするのが）予測されるので不安。

精神的ぐちゃぐちゃは、ラツーダをやめたせいか、急に涼しくなったせいか、どっちもなのかわからない。季節性は多少あるので……。

今回何がぐちゃぐちゃかというと、根拠もないマイナス思考とか。

「もう全部投げ出して死にたい」とか、自分でも何でそんなふうに思うのか謎なんだけど混沌としている。

だめだわ……何でもないことをくよくよ思い悩んで傷つく感じ。これは人間関係に悪影響だと思って、しばらく自分の中にひとり沈んでいることにした。

それはそれで寂しいし嫌だし、良くないのだろうけど。

もうどうしたらいいかわからない。

正直「生きててごめんなさい」状態。

でもまだ少し生きていけそうな希望はあるので、突然死んだりはしないと思う。

もうなんかとにかく心が疲れていてどうしようもない。

一昨日は朝から気分が滅入ってて、吐いたり死にたがったり、助けてって言ってた。

本当は死にたくないから「助けて」なのかなぁ。うーん、ちょっと違うような気もする。私の声は、たいていどこにも届かないけど、何か希望があって助けを求めているんだろうね。

鬱になるとだんだん感情が薄くなって、このまま生きていくことに意味があるのかってすぐ思ってしまう。

感情を動かすことが生きること、みたいなところがあるから。

だから、好きも嫌いもどうでも良くなっちゃうのがつらい。

でも、また絶対感情の動く時は来るし、大丈夫だって言い聞かせて乗り切った。

生身の彼氏がいなくて本当に良かった。しょっちゅうどうでもよく思われるとか、かわいそうすぎる。

躁の時は感情も鮮烈っていうか、ちょっと普通じゃない感じになるけど、だからこそ躁への憧れっていうのはどうしてもある。

生きてるって充実感は誰だって欲しいものね。

昨日は全身が痛かったけれど、気分はだいぶ良くなっていた。

体が痛いのは鬱から抜ける頃に時々あって、嬉しくはないけど気分が楽なのでそれほど嫌ではない。激痛でもないし、寝てたら半日くらいで治るし。

だいぶクリアに考えられるようになったので、待ってもらっていたLINEの返事などをした。

今日はわりと元気。希死念慮も無くなった。

理由もないのにこうして完全に消失するのは、病気だからなんだろうなぁ。

普通、実に普通。

夜は相変わらず寝付けないけど、他は特に問題ない。

ちょっと低めといえばそうなんだけど、躁鬱の人はそのくらいがちょうどいいというし、平和に生きるにはこの程度がいいんじゃないかしら。つまらないけど。