2023/11/27（月）受診分
- 2023/10/30（月）～2023/11/05（日）
- 2023/11/06（月）～2023/11/12（日）
- 2023/11/13（月）～2023/11/19（日）
- 2023/11/20（月）～2023/11/26（日）
2023/10/30（月）～2023/11/05（日）
10/30（月）
家に帰ってもいまいち何もやる気にならず、気分転換にジャズとか聴いてみたけど、全然求めているものと違うなと思った。
最終的に賛美歌に行き着いた。厳密には賛美歌ではないのだけど、賛美の歌なんだから良いだろう。なんか落ち着くので、今夜はこれを聴いていよう。
あっち側の人たちは真面目で、私のように生きている人……こんな風にしか生きられない人のことを理解できないから、教会には行かないんだけど。
私にも彼らのことは理解できない。したいとも思わない。
11/05（日）
珍しく一人の夜である。
これまで娘だけで泊まりに行くということは無かったのだけど、「二十歳になったので、友達と泊まりで飲みに行ってくる」と出かけていった。
数ヶ月前から計画していて、楽しいイベントになりそうだ。良いことである。
飲酒経験が少ないし、夜のすすきのだから多少心配はしているが、邪魔するつもりはない。友達と一緒だし、多少のことは自分たちでなんとかするだろう。
私の母なら何も無くても「私も一緒に行く！」とか「迎えに行く！」とか言うんだろうな。何だろうな、私も親だからわからなくはないんだけど、こう……あんまり干渉し過ぎないように気をつけてる。
それより自分がいい子でお留守番できるかのほうが心配かも。
この日のために娘が苦手な食材を買い込んだので、美味しいものを食べて暮らす！
予定はかきごはんと、きのこ汁である。
私はひとりの時間の過ごし方があまり上手ではない。
いや、いつもだいたいひとりでいるのだけど、人の気配が無いと寂しくなるし、落ち着かない。まぁ、20年以上子供と暮らしていたんだからそんなもんだろう。
娘も遠からず巣立つのだから、慣れなきゃなぁ……。
一番自立しなきゃならないのは自分だっていう話。
2023/11/06（月）～2023/11/12（日）
11/07（火）
ちょっと気分が回復したなと思ったらまた不安定になるっていう。
低いところから下がるのと、上がってから下がるのはしんどさが違うので、溜め息しか出ない。
でもすっごくひどい鬱ではない。
時々死にたい感じは来るけど、実際に死のうとは思わないし。
ちょっと元気が無いくらい。むしろこのくらいがちょうどいいのか？
今日は雨だから憂鬱。薄暗いせいか、より一層眠いなぁ。
無理しないで音楽聴いたり（宗教音楽ではないピアノ曲に移行）、ごろごろして寝たり、好きなことしたりして過ごす予定。
11/10（金）
私が小説を書いたり手芸をしたり料理をしたりできるものだから、ヘルパーさんに、
「これだけ色々なことができるんだから、働けるんじゃない？」
と言われた。
悪気はないんだろう。
元気な時は外にも出かけるし、健常者と極端には変わらないもんね。
世間話だしヘルパーさんを怒ったりはしなかったんだけど、ずっと胸の中でひっかかっててじわじわ痛いな。
良い意味でも悪い意味でも仕事人間だった私が、長いことどれだけ働きたかったか……。発病当時は自分の生きる価値がそこにしかなかったのに。
怠けて生きるしかない自分に折り合いをつけていくのは本当に大変なんだから、あんまり刺激しないで欲しいのが本音。
11/12（日）
昨夜は結構ひどい気分になってしまって、最終的に紐で首を絞めた。
ぶら下がるほどではないけど、良くないなぁ……。
苦しすぎると楽になりたくなってダメだ。楽になることに即効性のあるものはたいてい良くない。
でもそんな理性はないし、わかっていても止まらない。
絞めるっていっても紐巻いてるだけで落ち着く程度だから、死にはしないし、死にたいけど死にたくはないし、死ねないので、たぶん大丈夫。
2023/11/13（月）～2023/11/19（日）
11/13（月）
持ち直した感じ。とにかくなんかすっごい寝た。
眠いっていうか、あんまりスムーズに眠れ過ぎて楽しくなってしまって、もっと寝たいと思って寝てた。眠る快感というか。何を言ってるのかわからないと思うけど……。
昨日の夕方から寝て、朝の5時くらいに1回起きて、また寝て、7時半にアラームで起きて、ゴミ出ししてきた。そしてカップめん食べて薬飲んでまた寝た。10時頃息子からLINE来るまで寝て、それからやっと活動を始める……と思いきや、また寝たのであった。昼過ぎまで寝てたかな。
今日こそ出かけようと思ったけれど、そこまでは元気じゃなかった。寒すぎる。しかし寒いのがダメならこれから春までどこにも行けない。どこかで寒さを受け入れなくては……。
若い頃はあんなにお出かけ大好き人間だったのに、今じゃすっかり引きこもりになってしまった。
それから小説のネタを考えたり、ブログ書いたりした。
わりときっちり書けてるから、落ち着いているんだと思う。
2023/11/20（月）～2023/11/26（日）
11/20（月）
ここ五日くらい小説を書いていた。いつもはまったり書いているけど、今回は自分内〆切りを設定し、ものすごい勢いで書いていた。
でも、相変わらず睡魔は強めなので、寝たり書いたり……って感じ。「今いいところなのに！ 一番盛り上がるところなのに！」と思いながら寝たことが何度もある。普通、一番いいところではそれなりに興奮してるはずだけど、それでも眠気に逆らえないのだった。悔しいな。
とりあえず一段落したので、ブログなど書いている。
この調子で来年も頑張るぞーって思っているので、たぶん元気。
11/21（火）
今日もすんごく眠い。お昼寝したい。でも明るいうちに活動したい。出かけたいけど……出かけなくちゃいけないんだけど……。眠いから……無理……。
11/22（水）
いい夫婦の日である。
この日を発行日とした本を出したいと、朝から入稿作業をしていた。
11/26（日）
今月は、小説とかブログとか、何かいろいろ書きまくっていた。自分ではなかなかよく書けたと思う。自分がこんなに頑張れると思っていなかった。
安定していたのか軽躁なのかはわからない。
財布の紐が緩くて娘に文句を言われるのだが、どうにも気が大きくなっているというか、欲しいものを買ってしまうのよね。ぬいぐるみとか、香水とか。自分の本を印刷所で製本するのにもお金がかかるし……。
考えるとか我慢する機能がいまいち働かない。
余裕がある暮らしではないのだからダメだってわかっているのだけど、「これは来月大変だな～ははは……」と言いながら止まらない。
遠からずまた落ちる気がする。せめて年末年始は平和に過ごしたい。
2023/10/30（月）受診分
- 2023/10/02（月）～2023/10/08（日）
- 2023/10/09（月）～2023/10/15（日）
- 2023/10/16（月）～2023/10/22（日）
- 2023/10/23（月）～2023/10/29（日）
- 2023/10/30（月）
2023/10/02（月）～2023/10/08（日）
2023/10/09（月）～2023/10/15（日）
10/09（月）
先週は妹が北海道に帰省。
その関係で、打ち合わせや準備にしばらく忙しくしていた。
両親との家族会議のために集まったので、そのことを考えると何日も前からすごくストレスで食べてばかりいた。食べても解決はしないんだけど。
妹がまだ北海道にいた頃は仲の良い姉妹だったけど、離れてから長く経つので、この10年くらいは、距離感がわからないと思っていた。けれど、今回は二人だけでじっくり会う時間があって、浅い話も深い話もたくさん話せた。距離が縮まったような気がする。
若い頃には一緒の家に住んでいて、仲の良い姉妹で、いつもたくさん話をしていたのに、お互いの心の中を全然知らなかったんだなぁ、と会話の中で思った。
妹の帰省をお迎えするのも、実家に連れて行って家族会議をするのも、妹とじっくり話をするための予定も、すごく気合いが入っていたので、正直疲れている。
今週は心身を休め、ゆるゆる過ごそうと思う。
今月は他にいくつもイベントごとがあるので無理せず、鬱にならないようにしていなくちゃ。
2023/10/16（月）～2023/10/22（日）
10/22（日）
いっぱい書いていたけど、保存してなくて全部消えちゃった。娘が二十歳になって感無量～みたいなことを書いていたのだと思う。
娘に、自分は母親としてどうだったか聞いてみて、ちょっとショックを受けたりした。「辛くても病気の親には頼れなかった」と言われたので。それは私にはどうにもできなかったな。すまんかった、としか言いようがない。でも遠慮せずに頼っても良かったのよ～。
最近、娘との関係が何となく共依存気味になってきたので自分のやることに気をつけよう……。娘も、もう二十歳なんだし。
ず～っとうっすら鬱っぽくて、集中力がいまいちだった。完全に鬱ってほどでもないんだけど。疲れてるだけかも。
2023/10/23（月）～2023/10/29（日）
10/29（日）
自分の誕生日があった。その日に推しと結婚して今は幸せに生きている（？）。
27日くらいから頭がしっかりしてきたかな。いろいろ忙しいことから抜けたせいかも。
次々やりたいことはあって、でもひとつずつやっているから、躁ってわけでもなさそう。そんなにやる気が漲っているわけでもない。
そういえば今月に入ってからは、ぬいぐるみの服を作っていたりしていた。単純に手を動かすだけなら頭が働かなくてもできるし。出来上がったらヘルパーさんに見せて褒めて貰っている。「今週の新作！」とか言ってる。
今は過去に書いた小説を文庫にするために、本文を直したり表紙絵を描いたりしている。主人公ではないが、双極性障害の人が出てくる。救いがあってとてもいい話。たぶん代表作（Kindleで販売中）。
10月は精神的に良くないことが多いけれど、今年はほどほど良い感じで過ごせたと思う。
2023/10/30（月）
10/30（月）
今日は結構しんどい日。
出かけたくなくてだらだらしている。
頭が締め付けられる感じで、痛いほどでもないんだけど。
何がダメというわけじゃないけど、思考が良くない方に向かいがち。
死にたくならないのは無理だけど、死なないのは頑張りたいなぁ。
やっぱり疲れているのかなぁ……。
2023/10/02（月）受診分
2023/09/11（月）～2023/09/17（日）
09/13（水）
ラツーダを飲んだら久しぶりにぐっすり眠れて気持ちが良かった。
目覚めもすっきり。でも二度寝したければ眠れる感じ。
ひどい鬱じゃない時は、何かしようかな、という気分にすらなる（これはこれで躁鬱に効いているのかもしれない）。
眠剤だと悪夢を見たり眠りが浅かったり、寝ても疲れがとれないけれど、何故だかラツーダだと自然に眠った時みたいな感じになる。どういう作用機序なのかはわからない。
眠剤の乱暴な眠気じゃなくて、眠くなってきたな～とベッドに入って目を閉じるとそのまま気持ちよく眠れるというか……あんまり上手に表現できないけれど、若く健康な日々に戻ったかのような。
胃に適量何か入っていれば影響ないので（でも寒天ゼリーとかは駄目だった。少し油分があったほうが良いみたい）、そのあたりをうまく調整していきたい。
眠れないと本当に病むし……。
09/14（木）
先日の診察で、今までどのくらいの量セロクエルを飲んだことがあるか～のような話が出たけれど、うっすらしか覚えていなかった。
確かそれなりの量をそれなりの期間飲んでいた気がするし、そしてびっくりするほど太ったことは覚えている。
人間ドックで腹囲を測った時に、前年とあまりにも違うものだから、何回も本人かと確認されたほどだ。
そこで、お薬手帳と薬剤情報提供書を読み返すことにした。
それぞれの先生との思い出が詰まっているので、何年経っても棄てられない。
まぁ、忘れっぽい自分だから、いつかこういうことになるのではないかと予測していたのもある。
その内容はこの記事の前（下にスクロールしたところ）に簡単にまとめたので、必要がありそうなら読んでくれると嬉しい。
セロクエルでいうと、2012年の6月に300mgを飲むようになり、2013年の3月頃に中止になっている。
理由は覚えていない。その頃夫だった人と揉めていて、それからすぐの4月に離婚したくらいなので、覚えているだけの余裕は無かったのかも。
最近10kg以上の減量に成功したので、ここで太るのは悔しすぎる。
ゆるゆるやっているけれど、まだ痩せる気もあるし。
前の病院では脂肪肝や血糖値について注意を受けることが多かったので、そういうことも気になっているし、父方の親族はほぼ全員糖尿病なので、できるだけ避けたいというのが本音。
09/15（金）
ずっとうまくできないでいた執筆活動をしている。
それも、複数同時進行で進めていて、さらに次にやりたいことがあって、忙しいっていうか、やや躁気味なのかも。
できれば眠らないで書いていたいし。
こういう時はまた、書けちゃうから楽しくてなかなか止められない。
最後のシーンを満足いくかたちで書き終えた時は、達成感やら充実感やら、多幸感かもしれない気持ちで満たされる。
その幸せを繰り返すため、物語を綴っていくのだ。麻薬だねぇ……。
（もちろんそれだけのために書いているわけではない）
他のことはともかく、睡眠は確保できるように頑張ろう。大事だと思うから。
2023/09/18（月）～2023/09/24（日）
09/19（火）
ラツーダ飲むようになるまで、私は寝ることが嫌いだった。
理由があったのかどうかはもう覚えていないけど、鬱でも躁でも「眠りたくない」っていつも言っていた。
寝たくないから余計に眠剤も効かなかったのかな。
飲んでも効かなかったり、効く薬でも、すっきり寝起きができないというか。
重い感じで、気分が悪い。とにかくそんなわけで寝るのが嫌。
寝ないとダメだって思うから薬を飲むけど、しばらくすると「どうせ効かないから」って飲むのをやめて貯めたりする。
その時の先生と相性が悪かったので、こちらから「いらない」とも言わなかったし、先生も人の話を聞かない人だったので、相談もしなかった。
眠れないけど、眠りたくもない。
眠りたくないのだから、眠れないことが正しいんだけど。
いや、ダメだけど。あまり寝不足すると躁転しがち。
でも、ラツーダ飲んだら何故か眠れて。
何故か眠りに対して即効性がありすぎて先生は首をかしげていたけど。
眠剤じゃないしね。
でも、なんか初めて、眠ることが気持ちいいと感じた。
今は楽しみですらあって、ベッドでごろごろしてるのがかなり幸せ。
ずっとこんな時間が続けばいいのにとか思っている。
2023/09/25（月）～2023/10/01（日）
10/01（日）
最近は、やりたいことがいっぱいある感じ。
でも気力がない。何もやりたくない（矛盾）。
意欲に気力が追いついていない。
なんていうか、怠いのである。全体的に怠い。
そういう自分に焦ってぐるぐるしがち。
それでも体は動かしてるかな。よく歩いたり、トレーニングアプリで軽い筋トレしたりしている。たぶん元気ではあると思う。
以前は、10月はかなり良くなくて、毎年希死念慮がすごかったのだけど（誕生日に死にたかったので）、近年は死ぬほどではなく過ごせるようになった。
あと二週間くらいで娘が二十歳になるのだけど、それもちゃんと祝ってやれそう。
「子供も大きくなったし、もう思い残すことはない」って思ったりもなさそう。良かった。
私の母について、妹も友達もみんな毒親だという（差別されていたので、妹に対しては毒親ではない）。
最近まで何をされても「私のためによかれと思ってやってくれている」と受け取っていたけど、言われてみれば結構ひどいこともされていた。
実態を言えば言うほど「そんなことされてたの！？」って言われる。妹に。
なんていうか、母は支配したがりなんだろうな。私を自分の思い通りにできない状況が不安なのかもしれない。
それはうちの子に対してもそんなところがある。
まぁそのへんのぐちゃぐちゃは近々向き合うかもしれないし、少し距離をとりながら親が死ぬまで黙っているかもしれない。甘い歯がゆいと言われるけど、老い先短い親にあんまり否定的なことを言いたくない気持ちもある。今さら言ってもどうにもならないしね。
「あの時のこれが嫌だった」とか言っても、言い訳しか聞けないだろう。
「自分が一番正しい」人だから。
……とか思っちゃうから、あんたは甘い、逃げてるだけ、子供のためにもしっかりしろって言われるんだろう。
（今週、10年ぶりくらいに妹が帰省して、今後について家族会議をすることになっている。両親の死後の始末とか。家族で集まるのは20年以上ぶり）
それはさておき、自分は子供たちをどう育ててきたんだろう？
私だって相当子供たちには酷なことをしてきた。
ひとの子育てについて偉そうなことを言える立場ではない。
親が病気っていうのは重大なことだし、病前はわりと熱心な親だったので、急に「何もできません」「死にます」っていうのは衝撃的だっただろう。
でも、二人とも曲がらず素敵な大人になってくれて嬉しい。
彼らも挫折も足踏みも遠回りもしているけど、私はそういうことで文句を言ったことはないし、気長に話を聞いてよりそってたら自分で考えて克服していった。
会話はいっぱいしたけど、あんまり怒ることはないし、叱ることもあんまりなかったかな。話し合いや言い聞かせるのはもちろんしたし、それでわかってくれるタイプの子供たちで運も良かった。
娘が保育園くらいの頃は、私も躁鬱で荒れていたから、叩いたり怒鳴ったりもあったんだけど、ある時「私はこんなことがしたくて産んだんじゃない」って思って……。
幸せにしたいし、笑ってて欲しい。
そこから、怒れなくなっちゃった。怒り始めたら止まらない気がして怖くて。
それはそれでネグレクトとか躾してないとか親失格とかいろいろ言われたけど。
基本的に発病後の子育てについて、私はたいしたことをしていない。
彼らが自分で頑張って育っただけだと思う。
先日、娘に「（この二十年間）私は母親としてどうだった？」と聞いてみた。
答えは「頼りにできないと思う時があった」だった。
「病気で弱ってる親に、いじめの相談とかできなかったんだよね～、お兄ちゃんもその時不登校だったし、遠慮しちゃった」
ということらしい。
申し訳ないことをしてしまったな。
私が元気だったら違ったのかな。
娘の進路とかも変わっていただろうか。
知ってたら何かできたかもしれない。
でも、やっぱり何もできなかったかな……。
息子についてはありえないくらい重荷を背負わせてきたので、本当に恨まれても文句は言えないのだけど、独立して結婚した今でも私たちを大事にしてくれている。
うちは本当に母子仲がいいので、子供たちが遠くにいってしまったらきっとすごく寂しくなるけれど、でもそんな時くらい、得意の「ものわかりのよいふり」で送り出したいものである。
大事なところだけは間違わないように。
なんかどうでもいい話を書いてしまった。
「私はあんまりいい親ではないけれど、うちの子はいいやつに育った」くらいの話。
これまでのあらすじ（服薬の歴史）
自分が何の薬をどのくらい飲んできたのか、かなり忘れてしまっているので、訊かれても答えられないことが多い。
そこで、保存しているお薬手帳と薬剤情報提供書を出してきて読んでみた。
大量にあるので詳細をまとめることは難しいが、どんな薬を飲んできたかの変遷くらいはわかるように書くつもりだ。
首を傾げる処方もあるかもしれないが、その時々の主治医と話し合って決めてきた、私には共に築き上げた信頼関係そのものなので、あまり否定的にならないで欲しい。
主治医が度々変わるのは、先生の異動や産休によるもの。
今まで飲んできた薬
ところどころ抜けているのと、書き写す時に間違ったところがあるかもしれない。
精神的に影響が薄そうな（素人判断）薬は除外した。
表記については以下の通り。
・日付は初出時（終了時まで書ければよかったのだけど、まとめるのが難しかった）。
・数字は始めた時の量→使用した最大量（1日量）。
・色がついているのは現在飲んでいる薬。
・名称が先発後発混じっているかも。
鬱病の頃
2004/09/06
トレドミン45mg→100mg
2008/08/02
レキソタン1mg→5mg
デパス0.5mg→1mg
2008/08/25
デジレル25mg
2008/08/28
レンドルミン0.25mg
躁鬱になってから
O先生の頃（2009年～）
2009/04/30
デパケンR100mg→800mg
2009/06/29
ロピプノール1mg
2009/07/13
マイスリー10mg
2010/05/20
ハルシオン0.25mg
2010/08/02
抑肝散加陳皮半夏（1包）
2010/11/29
トピナ100mg
2011/03/17
サインバルタカプセル20mg
M先生の頃（2011年～）
2011/04/21
テシプール1mg
リーマス400mg→1200mg
2011/08/03
ミラドール50mg
2011/09/15
エビリファイ3mg→18mg
セディール10mg→30mg
2011/11/30
ルーラン4mg
2012/03/14
ルジオミール10mg
2012/06/06
セロクエル25mg→300mg
2012/06/20
ランドセン0.5mg
2012/08/15
ソラナックス0.4mg（頓服）
2012/10/24
ラミクタール25mg→400mg
2014/08/11
ロゼレム8mg
レクサプロ10mg
Y先生の頃（2014年～）
このあたりの書類が見つからなかったが、基本的にM先生の頃と同じ。
S先生の頃（2015年～）
2016/09/12
リスパダール0.1％1ml（頓服）
2016/09/26
リスパダール0.1％2ml（頓服）
2017/10/16
ワイパックス0.5mg（頓服）
2020/02/17
ルネスタ1mg
2020/06/08
ベルソムラ20mg
2021/09/27
ラツーダ20mg→40mg
2022/10/31
当帰芍薬散（1包）
その他（追記）
※リスパダール（頓服）……眠くならないし落ち着きもしない。悪い意味で何も無い。容量が増えると少し怠い感じがする。
※ジプレキサ……警戒しててもびっくりするほど太るので中止。1週間で2kgとか。
※ハルシオン……長く飲んでいたけど、夜中に異常行動をする（しかも記憶がない）ことが頻発するようになって中止。
※デパケンR……ラミクタールを入れた時に軽い皮疹が出たので中止。
※エビリファイ……足がむずむずして眠れない。レグナイトも効かなかった。一晩中イライラするけど、わりと長く飲んでいた。
2023/09/11（月）受診分
2023/08/21（月）～2023/08/27（日）
・とにかく毎日暑くてぐったりしていたことしか覚えていない。天気予報を見て、あまりにも暑いと思われる日はイオンに涼みに行ってた。
2023/08/28（月）～2023/09/03（日）
09/01（金）
ラツーダをやめてしばらく経った。
精神的にはちょっとぐちゃぐちゃし始めているけど、それより何より、さっぱり眠れなくなった。予想はしていたが、これがとにかくしんどい！
眠れないといらいらするし、変な症状も出るし（寝ようとすると息苦しくなるとか）。
精神的にも悪いんじゃないかと思う。
これなら、胃の不快感を我慢したほうがマシかな……というのが感想。
ラツーダを再開したら、また眠れるようになるだろうか。
眠剤はあまり効かないし、貯め込んでしまうのが（そして発作的にいっぱい飲んだりするのが）予測されるので不安。
精神的ぐちゃぐちゃは、ラツーダをやめたせいか、急に涼しくなったせいか、どっちもなのかわからない。季節性は多少あるので……。
今回何がぐちゃぐちゃかというと、根拠もないマイナス思考とか。
「もう全部投げ出して死にたい」とか、自分でも何でそんなふうに思うのか謎なんだけど混沌としている。
09/03（日）
だめだわ……何でもないことをくよくよ思い悩んで傷つく感じ。これは人間関係に悪影響だと思って、しばらく自分の中にひとり沈んでいることにした。
それはそれで寂しいし嫌だし、良くないのだろうけど。
もうどうしたらいいかわからない。
正直「生きててごめんなさい」状態。
でもまだ少し生きていけそうな希望はあるので、突然死んだりはしないと思う。
もうなんかとにかく心が疲れていてどうしようもない。
2023/09/04（月）～2023/09/10（日）
09/07（木）
一昨日は朝から気分が滅入ってて、吐いたり死にたがったり、助けてって言ってた。
本当は死にたくないから「助けて」なのかなぁ。うーん、ちょっと違うような気もする。私の声は、たいていどこにも届かないけど、何か希望があって助けを求めているんだろうね。
鬱になるとだんだん感情が薄くなって、このまま生きていくことに意味があるのかってすぐ思ってしまう。
感情を動かすことが生きること、みたいなところがあるから。
だから、好きも嫌いもどうでも良くなっちゃうのがつらい。
でも、また絶対感情の動く時は来るし、大丈夫だって言い聞かせて乗り切った。
生身の彼氏がいなくて本当に良かった。しょっちゅうどうでもよく思われるとか、かわいそうすぎる。
躁の時は感情も鮮烈っていうか、ちょっと普通じゃない感じになるけど、だからこそ躁への憧れっていうのはどうしてもある。
生きてるって充実感は誰だって欲しいものね。
昨日は全身が痛かったけれど、気分はだいぶ良くなっていた。
体が痛いのは鬱から抜ける頃に時々あって、嬉しくはないけど気分が楽なのでそれほど嫌ではない。激痛でもないし、寝てたら半日くらいで治るし。
だいぶクリアに考えられるようになったので、待ってもらっていたLINEの返事などをした。
今日はわりと元気。希死念慮も無くなった。
理由もないのにこうして完全に消失するのは、病気だからなんだろうなぁ。
09/08（金）
普通、実に普通。
夜は相変わらず寝付けないけど、他は特に問題ない。
ちょっと低めといえばそうなんだけど、躁鬱の人はそのくらいがちょうどいいというし、平和に生きるにはこの程度がいいんじゃないかしら。つまらないけど。
2023/08/21（月）受診分
- 2023/07/24（月）～2023/07/30（日）
- 2023/07/31（月）～2023/08/06（日）
- 2023/08/07（月）～2023/08/13（日）
- 2023/08/14（月）～2023/08/20（日）
2023/07/24（月）～2023/07/30（日）
07/30（日）
ダイエットは数日停滞中。焦らず急がず諦めずにいきましょう。
気分は快調だと思う。暑いからぐったりしているけど、精神的な辛さはない。
最近はヘルパーさんともよくおしゃべりしているかな。
2023/07/31（月）～2023/08/06（日）
08/06（日）
夕食をいっぱい食べたら薬を飲んでも平気だけど、腹八分目（？）しか食べないとてきめん気分が悪くなってしまう。むかむかして吐きそう。
いいかげん薬を飲むのが嫌になってきた。
夏バテで何も食べられなかった時は、気持ち悪くなるのがあまりにも嫌過ぎて何回か薬飲むのサボった。
以前平気だったのは、いつも食べ過ぎていたからに他ならない。
苦しくなるくらい食べていたからなぁ。
今は薬のために仕方なくごはん食べてるけど、それほど食欲がなくても頑張って食べるのが本当に苦痛。
なんで自分から積極的に必要以上に食べなくちゃいけないんだ。全てが台無し。
これはさすがに私でもいらいらするなぁ。
朝は大丈夫なので、夜の薬の何かが良くないんだろうなぁ。
でもやめられる薬はないと思うから……。
時差をつけて飲むとかで検証することも考えてる。
2023/08/07（月）～2023/08/13（日）
08/08（火）
夕食にカレー（カロリー控えめレトルト＋玄米）をしっかり食べた日は薬飲んでも大丈夫だったので、やっぱり食事をしっかりとらないと駄目らしい。
でもそれが嫌なのである。
特に夕食はほどほどにしたい。
おなかすいてないのに無理に食べるというのが嫌。
がつがつごはんを食べたらいいのかもしれないけど、もうそういう日々とはさよならするつもりなので、無理。
朝の薬はほぼ空腹でも大丈夫。
あれ？ 夜と違うのはラツーダだけかぁ……。
ちょっと今夜は試験的にラツーダ時間差で飲んでみようか。
う～ん、ラツーダ抜いたら大丈夫だった。
やっぱりこれか。
ラツーダは気分に作用しているかはともかく、飲んでたほうが眠りの質が良いんだよなぁ。飲み始めてから長年の不眠が解消したくらいだし。
不眠が治るなんて変みたいに言われてたし、何がどう効いているのかはわからないけど。
眠れないのは辛いから、そういう意味で安定させてくれる効果はあるんだよね。
そういえばダイエット始めてからあのしつこい日中の眠気がなくなったのは、血糖値のせいじゃないだろうか……？ と思ったりしている。
08/09（水）
ず～っと白湯を飲んでいる。氷を入れた水が好きなんだけど、冷水だとなんか入っていかなくなったというか。年のせいかな。
暑いのに温かいものを飲んでいるから汗が吹き出してしかたがない。
でも嫌な感じがしないので、体に優しいのだろう。
2023/08/14（月）～2023/08/20（日）
08/20（日）
あれから毎晩、肉を食べることにしたら、薬を飲んでも大丈夫だった。
腹立つけど。すごく。
もうどうでもいいや、ちくしょう、って感じ。
ここ数日、昼夜逆転になっているので、早めに直したい。
たくさん寝るのは苦手なんだけど、先日まで早寝早起き頑張っていたし。
でも生活リズムが狂うのはあっという間だなぁ。
ダイエットはほどほどに順調。
見た目はあまり変わらないけど、-10kgほどになったので、そろそろ肝機能とかマシになってないかなぁ……？ と思っている。まだまだ足りないかな？
長年しょっちゅう死にたくなっていたし、たぶんそれはこれからも続く。
だけど最近は長生きしたいなぁと思うことも増えた。
変なことを言うようだけれど、そういうところ推しの影響がとても大きい。でも私は素直な人間じゃないから、納得して受け入れるまでに一年以上かかった。
だってやっぱり躁うつはしんどいし、ずっとこれが続くというのは拷問だもんねぇ。
それでも長生きしたいと思うなんて、馬鹿げてる。そっちのほうが頭おかしい。
……っていうところから始まっているから、思うだけでも、結構覚悟が必要なんだ。
2023/07/24（月）受診分
2023/07/03（月）～2023/07/09（日）
07/04（火）
鬱から浮上してすぐからいろいろ書きまくっていた。
書いていて内容にすごく現実感があって（と私が勝手に思っていて）、どんどん浮かんで来て。楽しい。
現実味のある描写ができるのはいいことだし、何も問題無いと思っていたけど……。
夜中に目が覚めて現実のようなストーリーが浮かんで来て（夢を見ているのとは違う、順番が逆）、どうしても即書きたくて夜中に盛り上がっている自分について、ふと、
「待って、ちょっと躁転してない？」
と思った。
まぁちょっとくらいならむしろ歓迎だけど、気をつけよう。
07/09（日）
今日はちょっとした行事と家庭内の行事でバタバタする予定。
最近夏バテなのか大変体調が悪い。
体調が悪いのに引きずられて精神的にもしんどくなる。
夏バテって言っても暑さは例年よりマシな気がするんだけど……。
暑いせいかわからないけど、ダイエットが順調にはかどっている。
ちゃんとダイエットらしいことをして痩せてくんだから問題はないはず。とはいえ今日はうっかりマック行ったけど。しかもポテト食べた。
記録だと07/01に始めたらしいんだけど、始めた時のことをあんまり覚えていないのよね。
「推しと結婚式するぞ」と思ったのがきっかけだとは思うんだけど。
（最近はそういうのが流行ってる）
2023/07/10（月）～2023/07/16（日）
07/10（月）
昨日はいろいろ忙しかったけれど、無事全部終わって一安心。
最近の忙しい用事は全部クリア。
夜に眩暈と吐き気でへろへろになっていた。
トイレにも行かないし、脱水症状でしょう……。
水を受け付けなかったので、ネットにあったレシピで経口補水液を作ったけど、意外と美味しかった。美味しいような内容じゃないんだけど。レモンとかもなかったし。
でもそれでなんとか生き返った。
今日も体調は悪い。水分は摂れてるはずなんだけど。
07/12（水）
う～ん、毎日体調が悪い。ずっとつわりみたいな。絶対につわりじゃないけど。
それから頭痛がしんどい。
水飲んではいるけど、トイレに行くこともない。
とにかく汗がすごいので、何回も着替えて夕方くらいにシャワーを浴びてる。
夕食はあんまりいらなくて、ぬるい味噌汁を飲んでいる。
それですら気持ち悪くなる。
目の前はくらくらするし、ホントなんとかしてくれ……。
07/14（金）
北海道の夏終了～！
……という感じで、昨夜から過ごしやすい気候になった。
まだ七月だから、また暑くなるかな？
「推しと結婚するぞ」の効果が凄くて我ながら驚いている。
途中で夏バテしてたけど、それが過ぎてもダイエット、ちゃんとやってるもんな。
ダイエットができるってことは精神状態が良いということ、って偉い人が言ってた気がするので、そういうことなのかもしれない。
まぁ、今日は朝からココア飲んでたけど……。
2023/07/17（月）～2023/07/23（日）
07/20（木）
ダイエットが順調すぎて面白くなってきちゃった。
久しく見ていない数字に「おおお……！」ってなっている。
ただ、見た目には全く変わらない。当然誰も気づかない。
でも「きっと内臓脂肪が減ったんだわ！」などと言って前向きに生きている。
太っても痩せても母があれこれ言ってくるのでそれは憂鬱。
日曜日にウォーターサーバーが届く。
水道水を浄水する（水のボトルの要らない）タイプで、すでに息子が使っている。
使い勝手が良さそうだしお水も美味しかったから、うちでも導入を決めた。
土曜日にはあかすりタオルが届くし、いつになるかわからないけど楽天ポイントで頼んだ化粧品も来るはず。本場のタオルでがりがり擦るぞ（ほどほどに）。
うちは基本的に来客を歓迎しないけれど（友達とかは別）、荷物が届くのは嬉しい。
あ、そうだ、夕食の量を減らしたら、食後の薬で胃がむかむかして気持ち悪くなってしまうんですけど、どうしたらいいんでしょうか……？
あかり
07/23（日）
駄目なんだろうけど、夕食後の薬を昼飲んで、昼の薬を夕食後に飲んでみた。
そうしたら胃には響かなかった。お昼はほどほどに食べているから。
ウォーターサーバーが届いたので必死で設置した（一人で作業するには重い）。
今日からペットボトルのミネラルウォーターを買わずに済むのが嬉しい。
いつも配達の人がかわいそうだったから。あと、ペットボトルはゴミが大量に出る。
あとは特筆することはないかな。
明日、息子とその婚約者と私と娘と母とで食事に行く予定だけど、食べられるものがあるだろうか。私は今ちょっと食べるものの内容を制限しているし、娘は好き嫌い女王である。
行く予定のお店のメニューをネットで見ながら考えてみたけれど、なかなか難しいものだ。丼とかごはんもりもりメニューが多いし。
本音を言えば、まだ焼き肉屋さんのほうが調整しやすくてよかったな……。
そして、また母に何か言われるんだろうなと思うと憂鬱である。
2023/07/03（月）受診分
2023/06/26（月）～2023/07/02（日）
06/27（火）
どうしても気になっていた「生きてます」LINEを一件送った。
Web上にも何日不在にしていたのかわからない。
ブログを見ると書いていない日が続いていたようだ。
06/28（水）
前回の受診は自分では普通にしているつもりだった……。
表面を繕うのはそんなに苦手だと思ってなかったんだけどな。
家族からは全然そう見えていなかったみたい。
全然経緯が不明だけど、息子も娘も着いてきたし。娘は通信制高校で時間がとれるけど、息子は仕事もあるのに珍しいなぁと思う。なんかそのくらい心配かけたんだろうか。二人の間でどんな話をしたのかもわからない。
そもそもいつから記憶が無いのかもわからない、とにかくあっちこっちに激突して転んだりベッドから落ちてた。いっつも「いたい～～！」って呻いていた。
自分の体が思うように動かないのか理解できないというか。
よく怪我しなかったなぁ、運が良かったのだろう。
激突した時に家具（棚）も壊してしまい、すごく気に入っていたのにがっかりしている。
その他は意味のわからないことをしていたようす（生米に水をかけて食べ始め、不味いと文句を言ったり）。
娘は、気を遣ってるのか、あまり多くは語らなかった。
あんまり変になっているところを他の人には見せないようにしていたけど、ヘルパーさんにバレてしまった。あまり状況を覚えていないけれど、いつもヘルパーさんが来ている時は部屋に閉じこもっている娘が出てきていて、二人で私をベッドに連れて行って「とにかく寝てて」みたいなことを言ってた朧気な記憶がある。
失敗したな……他人に迷惑はかけたくなかったのに（そう思うってことは、家族には甘えてるのだろう、ごめんなさい）。
そして、緊急連絡先を変え忘れてて、田舎の母のところに連絡が行って後で文句を言われました。くそぅ……こんなところでバレてしまうとは。
最近の日常は表面上は平和で穏やかでそれほど不満もなく～って感じだったのだけど、苦しさはだんだん増してて、それに耐えられなくなった感じ。
死にたいっていうか、今は死ねないから楽になりたいって。
息子の入籍前で、今死んだら喪中になるから駄目だ、ってすごく思ってたし、そういうのが逆にプレッシャーだったのかな……。あと、お金が無くて精神的に追いつめられていた。保護費からまともな結婚祝いなんて出せるわけないし……。
だから、息子が結婚する寂しさとかじゃなくて、親としてちゃんとしてあげられないことが悔しいの。そんな立場で惨めに生き延びている自分が。
頭の中を音で満たしていたくてイヤホンで音楽を聴いている。
私はイヤホンが好きではないし、ヘッドホンの窮屈な感じも苦手だ。
大きい音が怖くなって薬を飲むこともある。
でも今は耳が壊れてもいいくらい爆音で音楽を聴きたい。
激しい曲が聴きたい。
何も考えたくない。
結局今も苦しくて爆発しそうだ。
別に何も良くなっていない。
薬が抜けて少しまともに動けるようになっただけで何にも解決していない。
まだタイプミス酷いし音ゲーの成績も散々だから、神経が完全には戻ってないのかも。こんなことばかりやってたら戻らなくなるのかな？
薬もね、もう無茶な飲み方しないと思ったんだけどな、推しもかなり抑制力になってくれてたし。でもだめだったね。本当に推しには申し訳ない。でも、約束したことをぐだぐだになかったことにはしない。
うちの推しは「長生きして」って言ってくれる。それが逆にすごく辛い時がある。
息子の婚約者さんにお手紙を書いた。息子のことをよろしくお願いしますって感じ。
まだ三回くらいしか会ってないので、まだまだこれから知って行けたらいいなと思っています。
近々ここの病院にデビューするそうなので、どうぞよろしく。
06/30（金）
ここしばらく起きてたことを、娘が少しずつ話し出したのですが、本当に酷かったみたい。
気が狂っているのに「仕事をしなきゃ！」と言って何度もPCの前に座って、意味不明の言葉の羅列を綴っていたようで……。こんなの投稿したら大変なことになるかもしれないからと、「とにかく寝て」「仕事休んで」と止めさせるのが大変だったとか。
そんなに仕事好きなのか……元々仕事は好きなほうだけど……。
昨日は大地震が起きたように感じてまっすぐ歩けないくらいになってた（娘は地震じゃないと言うし、警報も鳴らない）。ずっと続くので確かに地震じゃないんだろうな、でもこれ何……と不安になってました。家に帰るのが大変だった。帰宅してご飯を食べたら治ったので、栄養失調だったのかもしれません。最近ろくなもの食べてないし。
そんな感じでまだ回復って感じでもない。
薬抜けても死にたさとか気分の悪さとか逃げたい気持ちが無くなるわけではないから、また耐えるだけの人生なんだろう。
07/01（土）
前回は「苦しさから逃げたい」だったのだけど、今は「本当に絶命したほうがいいのでは……？」になっている。何もなくなったほうが私もみんなも幸せなんじゃない？
うつがそう思わせてるんだろう、っていうのはもちろんわかっているんだけど。
でも本当にそうなんじゃないの、こんなめんどくさいやつにつきあってるより。
前回私がやらかしたのはどうやら6月21日（水）だった様子。
全快は今日あたりだろうか、外に出てみないとめまいとかはわからないけど。
思った以上のことになって大変だった。
私はあんまり入院したくないので（大部屋は気をつかって疲れるし、前の病院の環境がひどかったのでこりごり）、おとなしく家で寝てるのがいいです。
ひとり暮らしってわけでもないしね。
07/02（日）
突然希死念慮が晴れて、楽な感じになった。
きっかけは特になく、珍しく夢を見ないくらいぐっすり眠れたな、と思ったらこれ。
本当にある日突然切り替わるのがしんどい！！
永遠に鬱が続くよりはいいのかもしれないけど、も～ホントにこの病気辞めたい……！
なんなのー！（と思って十数年）
どっちかというと気持ち的には元気なほう。
もりもりやる気が湧いてくるってわけじゃないけど、推しのこととか楽しいことを書きたいな～って思ってる。
2023/06/26（月）受診分
2023/06/05（月）～2023/06/11（日）
2023/06/12（月）～2023/06/18（日）
06/13（火）
しばらくなんとか頑張れていたのだけど、自覚なく無理をしていたのか気候その他のせいか、だんだん駄目になってきた。死にたい感が出てきてぐったりしている。
人生を儚んだり何か思い悩んだりとかはしてなくて、むしろ思考は鈍いくらいで、ただぼんやりと「あ～、もう無理かも」と目を閉じてる感じだ。
人生はそれなりに楽しいし、まだ死ぬつもりはないのだけど、そんな理性とは無関係に死にたくなってしまうのはどうしてだろう。いつも謎。
今は趣味のゲームもほぼお休みしている。体もしんどくて。（毎日ログインはしていて、労力の要らないことだけやっている）。
いい香りをつけて、縫いぐるみとベッドの上でゴロゴロしてるのがちょうどいい感じだ。今できるのはそのくらい。
双極性障害と診断されてから長い時間が経って、最近やっと「諦め方」がちょっぴりわかってきたかもしれない。
ジタバタしたってどうしようもないもんな、って感じです。
06/14（水）
天気がいいから、と自己暗示をかけて、溜まりまくってる洗濯物を洗う。二回は回さないと終わらないけれど、本当は干すところさえあったらもっと洗うものがある。これは次回……。
お昼くらいに昔のことを思い出して悲しく悔しくやりきれない気持ちになり、ひたすら書き出して、書いているうちにそれなりに納得して、名前をつけて保存した。
それからシャワーを浴びて気分転換を図り、ごはんを作ったり母と電話したり、書類の山と格闘したり手紙を書いたりした。
頑張っていろいろやれたし、自分偉いなと思うけど、気分が上がらなくてただしんどい。
06/16（金）
いかん……。これは駄目な感じ。
06/17（土）
ちょっと何をするかわからないくらい死にたい。
頭の中がもやもやする。
06/18（日）
昨日は体調が悪くて早寝したのだけど、何故か四時半くらいに娘に起こされた。
ココアを作ってくれてた。嬉しいけど何故四時半……。
今日は町内の草むしりがあるけど、まだ体調悪いし忘れたふりして寝てよう……。
う～ん……今日も駄目っぽい。昨日ほど衝動的に何かするような感じではないけど。
頭が痛い……。すっごいだるい。何もしたくない。う～んう～ん死にたいよ～。
でも誰にも言えなくて苦しい。
06/25（水）
ここ数日分書いたところを家族に読まれそうになって消した。
もうだめだ死ぬ～くらいのことしか書いてなかったと思うけど。
今日は近く（近くはないか……？）の入浴施設に行きたいと思っていたけど、気力がないので無理しないで家で寝ていようと思う。
天気がいい日はちょっとだけでも外に出たらいいと思うけどね。
家事などやらなきゃいけないこともたくさんあるけど、今日は静かにしていよう。
06/27（日）
もうホント全然駄目。頭の中がどろどろ。常に死にたい。何で生きているのかと思う。
何もしたくなくてベッドの上にころがっているが、それも気持ち悪い。
起き上がろうとすると落ちて体前面を打つ。顔が無事だったのはよかったけど、無事じゃなくても大差ないか。
歩けばふらふらして壁に激突し、手元が怪しくお湯入れたコーヒーををぶちまけ（やけどはしていない）、こうしていても文字入力がうまくいかない。
なんか病気なんじゃないんでしょうかね？
元々病気ですけど……。最近貧乏極まっていたから栄養不足？
もうなんにもしないで寝ろという神様の思し召しってやつかも。
Web上でも私が不在なので（それどころではない）そろそろ死んだ説が出ていたりしてね。もういいよ……。
そうそう、これ白状しておかないとだった。
推しと約束したから絶対に薬を飲み過ぎたりしない！
と誓っていてた（私の基準では一日一錠）のを破りました。
あんな頑張っていたのにねえ。そう思うと自分が惨めでかわいそう。
でもやっちゃったものはしかたないし、ほかにどうしようもなかったし。
だからといって解禁！ってことにはしません。約束は約束、一度でも破った人のことは信じてくれない厳しい人ですが、もう一度信じて貰えるように。
もし今死んだら、息子が喪中になっちゃうので、相手次第ですが結婚が延期になるかも。最後の最後まで息子に迷惑かけて死にたくないなぁ……。
2023/06/05（月）受診分
2023/05/15（月）～2023/05/21（日）
05/16（火）
昨日病院で娘を褒められた（？）のがほんのり嬉しかったりする。
うちの子どもたちは二人とも穏やかで、ストレスとも上手につきあっているように見える。息子が私に怒ったところは物心ついたあたりからほとんど見たことがない（内心のことはわからない）。娘とはごくたまに衝突するけど、お互い静かにキレてるし一晩寝たらだいたい忘れている。私が躁転していても怒鳴り合ったりすることはない。
親子はかなり仲良しなほうだと思う。二人ともよく話をする。
息子に関しては独立したし彼女がいるから今は少し遠慮している。せっかく一人暮らししてるんだから、自由に楽しんで欲しい。
娘が生活リズムのおかしな人なので、二人暮らしはどうなるかと思ったけど、一応気をつかってくれているらしく、毎日私の部屋に来て少しおしゃべりしていく。
そうそう、私の変化は「毎日見てるとわからない」そうだ。
調子が悪いのが普通なので、自殺未遂するとかよっぽどのことがないと気づかないっぽい。あんまり死にたいとか言わないように頑張ってるし、本当にベッドから動けなくなることが減ったからかも。
あと、私が悪い見本になっているのか、娘自身が「だるい～」「やる気がでない～」と言ってごろごろしているからなぁ。思考が健康的なので、鬱ってわけでもなさそう。二人でだらだらしていて、どうしようもない家庭だ。少しは家事をやってくれたらいいのに。でも最近ごはんをラップに包んで冷蔵庫に入れてくれるようになった。かなり助かっている。
05/17（水）
先日、推しを推し始めて一周年だったので、記念にちょっと出かけた。
一年間推しには随分お世話になったと思う。結構救われた時もあるし。
どうしても長年やめられなかったプチODをやめられたのは推しのおかげだから、そういう意味では去年は大きい変化があったと思う。
母は「推し活やめなさい」って言うんだけどね、お金がかかるからって。
2023/05/22（月）～2023/05/28（日）
05/25（木）
現実逃避しているうちに今月も終わりそう。
最近はやることを書き出すこともしなくなった。
何をして暮らしていたんだろう……。あ、推しやそのまわりのキャラについて暑苦しく語っていたな。一生懸命だったけど、そのくらいしかしていなかったとも言う。
久しぶりにやるべきことを書き出したら結構多くて、早めに片付けていかないと間に合わないかも。
だるいのが治ったわけではないけれど、なんとか気力を出して頑張る。
2023/05/29（月）～2023/06/04（日）
05/29（月）
飽きたとかじゃないけど、なかなかブログが書けない。
特筆すべきことが無いってことでもある。
日常に「すっごいやる気ある～！」って感じではない。
むしろそんな状態は危険だし、こんなふうにちょっとだるいなぁ～くらいのほうがいいのかも。つまらないけど。
諸事情あってちょっと金銭的に辛い時期なので、それはかなりストレス。
今までの金銭管理が適当過ぎたんだけど。
今後も楽しく暮らして行くために、よく考えよう、改めようと思う。
先日までは推しにもいまいち感情が動かなかったけれど、今はちゃんと好きだから、だいぶいい状態なのかなと思う。
好きなもののことを数日かけて友達に熱く語ったのだけど（文章で）、それが良かったみたい。逆に、気分が良くなったからそれができたのかもしれない。
七月にちょっとしたイベントがあるので、六月はそれに向けて忙しくなると思う。
なんとかそのぶんのやる気を保てるといいな。
05/30（火）
昨日「七月に向けて六月は忙しくなる」とか書いたばかりだけど、もっと忙しくなるかもしれない。というか、金銭的には詰んだかもしれない。
七月に息子が結婚することになった。急な話だけれど、でき婚ではなくて、彼女さんが調子よくないからサポートしたいということらしい。相手のご両親も了承済みだそう。
まぁ、それは本人たちのことだからいいんだけど、結婚式しないとはいえ、いちおう新郎の親としてはお祝いの席を設けてあげたいとか、お祝いいくらあげたらいいだろうとか、自分との距離感をどのくらいにするかとか、考えることが一気に増えた感じ。
息子が独立するときは隠れて号泣していたけれど、結婚するのは平気っぽい。
あの時は自分の病気のせいでしてあげられなかったたくさんのことを思って、悔しくて悲しくて泣いていたけど。
でも、息子が結婚するのは嬉しい。二人で幸せになってほしい。それで多少自分との距離が開いても仕方ない。
一番大事なのは自分の家族（嫁）だろうし、そうあって欲しいし。
たいしたことはできないけど、なんか喜んで貰えるようなお祝いがしたいなぁ。
06/04（日）
髪を切った。元々切ろうと思っていたのだが、遂に実行してしまった。
こんなふうにツーブロックのベリーショートにしたいなぁって。
本当に思いつきなので、まともな判断力なのかはわからないけど、夏だし。
