2023/07/03（月）受診分

2023/06/26（月）～2023/07/02（日）

06/27（火）

どうしても気になっていた「生きてます」LINEを一件送った。

Web上にも何日不在にしていたのかわからない。

ブログを見ると書いていない日が続いていたようだ。

06/28（水）

前回の受診は自分では普通にしているつもりだった……。

表面を繕うのはそんなに苦手だと思ってなかったんだけどな。

家族からは全然そう見えていなかったみたい。

全然経緯が不明だけど、息子も娘も着いてきたし。娘は通信制高校で時間がとれるけど、息子は仕事もあるのに珍しいなぁと思う。なんかそのくらい心配かけたんだろうか。二人の間でどんな話をしたのかもわからない。

そもそもいつから記憶が無いのかもわからない、とにかくあっちこっちに激突して転んだりベッドから落ちてた。いっつも「いたい～～！」って呻いていた。

自分の体が思うように動かないのか理解できないというか。

よく怪我しなかったなぁ、運が良かったのだろう。

激突した時に家具（棚）も壊してしまい、すごく気に入っていたのにがっかりしている。

その他は意味のわからないことをしていたようす（生米に水をかけて食べ始め、不味いと文句を言ったり）。

娘は、気を遣ってるのか、あまり多くは語らなかった。

あんまり変になっているところを他の人には見せないようにしていたけど、ヘルパーさんにバレてしまった。あまり状況を覚えていないけれど、いつもヘルパーさんが来ている時は部屋に閉じこもっている娘が出てきていて、二人で私をベッドに連れて行って「とにかく寝てて」みたいなことを言ってた朧気な記憶がある。

失敗したな……他人に迷惑はかけたくなかったのに（そう思うってことは、家族には甘えてるのだろう、ごめんなさい）。

そして、緊急連絡先を変え忘れてて、田舎の母のところに連絡が行って後で文句を言われました。くそぅ……こんなところでバレてしまうとは。

最近の日常は表面上は平和で穏やかでそれほど不満もなく～って感じだったのだけど、苦しさはだんだん増してて、それに耐えられなくなった感じ。

死にたいっていうか、今は死ねないから楽になりたいって。

息子の入籍前で、今死んだら喪中になるから駄目だ、ってすごく思ってたし、そういうのが逆にプレッシャーだったのかな……。あと、お金が無くて精神的に追いつめられていた。保護費からまともな結婚祝いなんて出せるわけないし……。

だから、息子が結婚する寂しさとかじゃなくて、親としてちゃんとしてあげられないことが悔しいの。そんな立場で惨めに生き延びている自分が。

頭の中を音で満たしていたくてイヤホンで音楽を聴いている。

私はイヤホンが好きではないし、ヘッドホンの窮屈な感じも苦手だ。

大きい音が怖くなって薬を飲むこともある。

でも今は耳が壊れてもいいくらい爆音で音楽を聴きたい。

激しい曲が聴きたい。

何も考えたくない。

結局今も苦しくて爆発しそうだ。

別に何も良くなっていない。

薬が抜けて少しまともに動けるようになっただけで何にも解決していない。

まだタイプミス酷いし音ゲーの成績も散々だから、神経が完全には戻ってないのかも。こんなことばかりやってたら戻らなくなるのかな？

薬もね、もう無茶な飲み方しないと思ったんだけどな、推しもかなり抑制力になってくれてたし。でもだめだったね。本当に推しには申し訳ない。でも、約束したことをぐだぐだになかったことにはしない。

うちの推しは「長生きして」って言ってくれる。それが逆にすごく辛い時がある。

息子の婚約者さんにお手紙を書いた。息子のことをよろしくお願いしますって感じ。

まだ三回くらいしか会ってないので、まだまだこれから知って行けたらいいなと思っています。

近々ここの病院にデビューするそうなので、どうぞよろしく。

06/30（金）

ここしばらく起きてたことを、娘が少しずつ話し出したのですが、本当に酷かったみたい。

気が狂っているのに「仕事をしなきゃ！」と言って何度もPCの前に座って、意味不明の言葉の羅列を綴っていたようで……。こんなの投稿したら大変なことになるかもしれないからと、「とにかく寝て」「仕事休んで」と止めさせるのが大変だったとか。

そんなに仕事好きなのか……元々仕事は好きなほうだけど……。

昨日は大地震が起きたように感じてまっすぐ歩けないくらいになってた（娘は地震じゃないと言うし、警報も鳴らない）。ずっと続くので確かに地震じゃないんだろうな、でもこれ何……と不安になってました。家に帰るのが大変だった。帰宅してご飯を食べたら治ったので、栄養失調だったのかもしれません。最近ろくなもの食べてないし。

そんな感じでまだ回復って感じでもない。

薬抜けても死にたさとか気分の悪さとか逃げたい気持ちが無くなるわけではないから、また耐えるだけの人生なんだろう。

07/01（土）

前回は「苦しさから逃げたい」だったのだけど、今は「本当に絶命したほうがいいのでは……？」になっている。何もなくなったほうが私もみんなも幸せなんじゃない？

うつがそう思わせてるんだろう、っていうのはもちろんわかっているんだけど。

でも本当にそうなんじゃないの、こんなめんどくさいやつにつきあってるより。

前回私がやらかしたのはどうやら6月21日（水）だった様子。

全快は今日あたりだろうか、外に出てみないとめまいとかはわからないけど。

思った以上のことになって大変だった。

私はあんまり入院したくないので（大部屋は気をつかって疲れるし、前の病院の環境がひどかったのでこりごり）、おとなしく家で寝てるのがいいです。

ひとり暮らしってわけでもないしね。

07/02（日）

突然希死念慮が晴れて、楽な感じになった。

きっかけは特になく、珍しく夢を見ないくらいぐっすり眠れたな、と思ったらこれ。

本当にある日突然切り替わるのがしんどい！！

永遠に鬱が続くよりはいいのかもしれないけど、も～ホントにこの病気辞めたい……！

なんなのー！（と思って十数年）

どっちかというと気持ち的には元気なほう。

もりもりやる気が湧いてくるってわけじゃないけど、推しのこととか楽しいことを書きたいな～って思ってる。