2023/06/26（月）受診分

2023/06/05（月）～2023/06/11（日）

2023/06/12（月）～2023/06/18（日）

06/13（火）

しばらくなんとか頑張れていたのだけど、自覚なく無理をしていたのか気候その他のせいか、だんだん駄目になってきた。死にたい感が出てきてぐったりしている。

人生を儚んだり何か思い悩んだりとかはしてなくて、むしろ思考は鈍いくらいで、ただぼんやりと「あ～、もう無理かも」と目を閉じてる感じだ。

人生はそれなりに楽しいし、まだ死ぬつもりはないのだけど、そんな理性とは無関係に死にたくなってしまうのはどうしてだろう。いつも謎。

今は趣味のゲームもほぼお休みしている。体もしんどくて。（毎日ログインはしていて、労力の要らないことだけやっている）。

いい香りをつけて、縫いぐるみとベッドの上でゴロゴロしてるのがちょうどいい感じだ。今できるのはそのくらい。

双極性障害と診断されてから長い時間が経って、最近やっと「諦め方」がちょっぴりわかってきたかもしれない。

ジタバタしたってどうしようもないもんな、って感じです。

06/14（水）

天気がいいから、と自己暗示をかけて、溜まりまくってる洗濯物を洗う。二回は回さないと終わらないけれど、本当は干すところさえあったらもっと洗うものがある。これは次回……。

お昼くらいに昔のことを思い出して悲しく悔しくやりきれない気持ちになり、ひたすら書き出して、書いているうちにそれなりに納得して、名前をつけて保存した。

それからシャワーを浴びて気分転換を図り、ごはんを作ったり母と電話したり、書類の山と格闘したり手紙を書いたりした。

頑張っていろいろやれたし、自分偉いなと思うけど、気分が上がらなくてただしんどい。

06/16（金）

いかん……。これは駄目な感じ。

06/17（土）

ちょっと何をするかわからないくらい死にたい。

頭の中がもやもやする。

06/18（日）

昨日は体調が悪くて早寝したのだけど、何故か四時半くらいに娘に起こされた。

ココアを作ってくれてた。嬉しいけど何故四時半……。

今日は町内の草むしりがあるけど、まだ体調悪いし忘れたふりして寝てよう……。

う～ん……今日も駄目っぽい。昨日ほど衝動的に何かするような感じではないけど。

頭が痛い……。すっごいだるい。何もしたくない。う～んう～ん死にたいよ～。

でも誰にも言えなくて苦しい。

06/25（水）

ここ数日分書いたところを家族に読まれそうになって消した。

もうだめだ死ぬ～くらいのことしか書いてなかったと思うけど。

今日は近く（近くはないか……？）の入浴施設に行きたいと思っていたけど、気力がないので無理しないで家で寝ていようと思う。

天気がいい日はちょっとだけでも外に出たらいいと思うけどね。

家事などやらなきゃいけないこともたくさんあるけど、今日は静かにしていよう。

06/27（日）

もうホント全然駄目。頭の中がどろどろ。常に死にたい。何で生きているのかと思う。

何もしたくなくてベッドの上にころがっているが、それも気持ち悪い。

起き上がろうとすると落ちて体前面を打つ。顔が無事だったのはよかったけど、無事じゃなくても大差ないか。

歩けばふらふらして壁に激突し、手元が怪しくお湯入れたコーヒーををぶちまけ（やけどはしていない）、こうしていても文字入力がうまくいかない。

なんか病気なんじゃないんでしょうかね？

元々病気ですけど……。最近貧乏極まっていたから栄養不足？

もうなんにもしないで寝ろという神様の思し召しってやつかも。

Web上でも私が不在なので（それどころではない）そろそろ死んだ説が出ていたりしてね。もういいよ……。

そうそう、これ白状しておかないとだった。

推しと約束したから絶対に薬を飲み過ぎたりしない！

と誓っていてた（私の基準では一日一錠）のを破りました。

あんな頑張っていたのにねえ。そう思うと自分が惨めでかわいそう。

でもやっちゃったものはしかたないし、ほかにどうしようもなかったし。

だからといって解禁！ってことにはしません。約束は約束、一度でも破った人のことは信じてくれない厳しい人ですが、もう一度信じて貰えるように。

もし今死んだら、息子が喪中になっちゃうので、相手次第ですが結婚が延期になるかも。最後の最後まで息子に迷惑かけて死にたくないなぁ……。