2023/04/24（月）受診分
2023/04/03（月）～2023/04/09（日）
04/06（木）
04/03～04/05まで無気力が極まっていてこのブログも書いていなかった。
憂鬱というわけではないのだけど、とにかく何もしたくない。
疲れてるのかなぁ？
04/07（金）
今日もだらだら寝たり起きたり食べたり寝たり。
でも少し何か作品を書いてみたくなった。
04/08（土）
ご近所恐怖症の私は近くの投票所にはきっと行けないと思うので、区民センターで期日前投票をしてきた。
久しぶりに体重を計ったら、爆増もしていないけど痩せてもいなかった。
とりあえず夜食を控えてみようと決意。間食も止めたいけどたぶん今は無理。
04/09（日）
朝体重を計ったら800ｇ減っていた。まあ誤差レベルだけど、夜食をやめたら減るんだなぁ（痩せないくらいいつも食べてるんだろうなぁ）などと思う。
そんなことより無気力のせいか、生きててもしょうがないような気になってきてよくない。楽になりたいなぁ。
2023/04/10（月）～2023/04/16（日）
無気力につき一週間ブログお休み。
精神状態は良くなかったかもしれないけど、イライラもしてないし落ち着かないようなこともなく、レキソタンは飲んでいない。よく食べ、よく寝ていたと思う。
何だろうな、別に何かあるわけじゃないし、憂鬱ってほどでもないけど、元気かと言われたら微妙なところ。
2023/04/17（月）～2023/04/23（日）
04/17（月）
市内でもう桜が咲いているところもあるっていうのに、今日はすっごい寒い。
雪予報まで出ていた。風が強くて、窓がガタガタ言ってる。
そんな中、役所に行かなきゃいけないんだから本当にタイミング悪い。
どうせ何か言われるんだろうな（嫌なことを）と思うとますます行きたくない。
04/19（水）
ちょっと用事があって一人で実家に帰省。
父にもっと妹と交流しろみたいに言われて、LINEでもしようかなぁ？と思った。
実は去年から時々連絡してるんだけど、いろいろうるさく言われるのが嫌だと言うから内緒にしている。結婚しろとか趣味とかに干渉されるのが鬱陶しいらしい。本人はもう結婚する気は無いみたい。楽しく暮らしているみたいだからそれでいいと思う。
04/20（木）
久しぶりに実家からJRで帰宅。
学生時代は実家から通ったので、懐かしい路線ではあるんだけど、帰宅してみるといまひとつ記憶がない。切符も買ったし（ICカード使えない）、途中で乗り換えもしたし、札幌駅で降りて、地下鉄混んでるの嫌だなってバスに乗った……って視覚的な記憶はあるんだけど、車中の記憶がない。寝てたのかな……起きてたつもりなんだけどな……。
もう数日したら、線路脇の桜並木が咲くはずです。もう咲いてるかも？
04/21（金）
木曜日帰ってきてから日曜日までぬいぐるみの服を縫っていたと思う。
ブログ書くのもなんか飛び飛びで申し訳ない。
今は本当に一番やりたいことしかしないようにしているので……。
あ、ちょっと小説も書いた。成人向けに挑戦している。
04/23（日）
私にとってかなり嫌なことがあった。
まず化粧もせず適当に髪を結んだだけで出かけてるのが悪いんだけど、息子の彼女さんに遭遇……。
遊びに来ていた母のせいで（母の年代の人は食事の話題が出たら誘わないと失礼だと思うらしい。謎理論）一緒に食事に行くことになった。
私も娘もその時点で憂鬱に。美味しくごはんが食べられる気がしない。
マスク外したらすっぴんなのだ。もう死にたい。
母と彼女さんは初対面にもかかわらず楽しく話が盛り上がっている。まあ元営業・接客業は強い。それに少々嫉妬もしていた。これは私がいたらないせいだけども。
あと、母が息子の母親みたいな感じで話しているのが不愉快。
そこで、息子がどうしてしっかり者になったのかという話題になり、それに何故か母が答え、「あの子は親の助けにならなきゃいけなかったから」と言った。私が「そんな育て方はしていない」と言うと、「あんたは言わなくてもまわりがあんたの助けになれと言った」だって。
私はそういうのだけは嫌だと思って、それでなくても迷惑かけてるのにこれ以上負担をかけたくないと思って、むしろ甘やかしてきたんだけどな……。
もちろん息子が大変な時は助けたし、教えるべきことは教えた。
だけど知らぬ間にまわりが余計な干渉をしていたのか。
なんか、私の誇りが傷ついた感じ。
それに、私の病気のことで息子が苦労したってことを、言わないで欲しかった。
大変だったのはいずれわかるだろうし、息子は彼女に話しているかもしれないけど、初対面だったり二回目だったりの人が軽率に言う話じゃないと思う。
深刻に話すことでもないけど、笑い話でもないし。
私だって思うように子育てできなくて本当に辛かったのに、無神経過ぎる。
好きで苦しんだわけじゃないし、何もできなくなったわけじゃないし、子供に迷惑なんかかけたくなかったよ。
母に言っても全く理解してくれない。「ホントのことじゃん」みたいな感じ。
あの人はいつも自分だけが正しいと思っている、と妹が言っていたけれど、本当にそうだと思う。夫婦関係もそうだし。
今までも信用できなくなるようなことをやらかしてくれた。
子供はある程度他人なのに、勝手に判断して突っ走る。間違っても認めない。
実行する前に話し合うという過程がない。
私は母に頼ってる面もあって、もやもやしていても強く言えない。
できごとをなにもかも知らせないといけない強迫観念があって、去年意を決して母に秘密を持った時はかなり勇気が必要だったし、今でもうっかりすると言ってしまいそうだ。
病気になるまではもっと距離がとれていたのに。
どちらかが死ぬまで続くのかな。もう嫌だ。
しばらく誰にも会わずにひきこもりたい。
