2023/05/15（月）受診分
2023/04/24（月）～2023/04/30（日）
04/24（月）
受診日。
レキソタンが余っているので止めて貰った。
たくさん貯めるとまた同じことを繰り返しそうだから。
（推しとの）約束は守りたいので、飲むべき薬は頑張って飲んで、頓服は無茶な飲み方をしないように心がけている。ぐちゃぐちゃと生きていた頃に比べてずいぶん真面目になった。
薬剤師さんと漢方の話をしていて、体を温めるのを勧められた。温かい飲み物を飲むのがいいって。自分も飲んでますってタンブラー見せてくれた。「温かいのがいいとはわかってるんですが、冷たい飲み物が大好きなんですよね～」と言うと、否定はされなかったけど、温かい飲み物もぜひやってみて！と言っていた。
温かい紅茶でも飲むかな。
04/25（火）
気分が滅入っているというか、疲れてるのかな、良くない。
先週末にごちゃごちゃしたからだと思う。
刺激に耐えられない感じなので数日ネットから離れて引きこもるつもり。
結構死にたい感じもある。死なないけど。
たくさん寝ているんだけど寝不足みたいな感じですっきりしない。
そういうことでいらいらしてしまい、レキソタンを飲んだ。
焦ってもどうしようもないし、何かしようとしてもろくなことにならないから、じっとしているのが一番いいんだろう。
04/26（水）
ゲームのイベント情報が公開された。
盛りだくさんで密度が濃いイベントのよう。
推しも出てくるので、これは頑張らないと。
こんな短期間で推し関連のイベントがあると思っていなかった。
課金する経済的余裕が無いので、今のうちに自分でできるだけゲーム内通貨を集めている。焼け石に水ではあるかもしれないが……。
04/27（木）
眠い……相変わらず毎日が眠い。
お茶を飲もうと紅茶を飲もうとコーヒーを飲もうと眠い。
昔はカフェインの錠剤を買っていたけど、そこまではしたくない。
いろいろ思うところもあるし。
椅子に座ったまま何度も寝落ちしてる。
書きものが進まない。意識が飛ぶ度に集中力も途切れる。
結構早寝してるから寝不足ってわけでもないと思う。
本当に本当に辛い。
でも躁鬱してるよりは平和だから、なんとか工夫して乗り切るしかないんだろうな。
ネットで見るところによると、首を冷やせとか、立ったまま作業をしろだとか書いてあったので、やってみようと思う。
04/28（金）
昨夜はお肌のお手入れ（と言ってもたいしたことはしていない）をして寝た。
すると、今朝のお肌の調子がすこぶる良かったので、ちょっぴりごきげんになった。単純だなぁ。
息子の仕事が休みっぽいので、先日の話をしてウザがられて来ようかな。
反応はわかってるんだ。
……って言われたんだよ～！
あかり
りっちゃん
ウザ！そんなこと気にすんなってwww
さて、明日はおたく活動で若者にまみれて遊んでくるから、とりあえず髪を染める。白髪が増えすぎてライトブラウンに染めたところがメッシュ入れてるみたいになっている。
これをピンクとか青でやったら可愛いなあ、と思うので、躁転したらやるかもしれない。赤もいいよね。
2023/05/01（月）～2023/05/07（日）
05/02（火）
昨日くらいから少しやる気が戻って来たな～って思っている。
今日はちょっとイライラすることがあった。
「でも普段ならこんなことで怒るか？」って自問自答したら怒らないような気がした。
なので調子はよくないみたい。
落ちてても上がっててもイライラすることはあるので、どっちかはわからないけど、多分後者なんじゃないかと思う。
そう判断できても、落ち着いていられるかは別。
仕返ししたりつまらないことしないように自制しよう。
とりあえず今日も眠い。仮眠しないとゲームもできやしない。
05/03（水）
とにかくぶわ～っとなっている。
感情がぐしゃぐしゃだ。
でも落ち着きたくないんだよね。
強い薬飲んで落ち着こうとできる程、意思が強くないし冷静でもないので、レキソタンだけ飲んでお昼寝してみる……。本当はそれも嫌。
わかってるんだけど悔しくて喚きたくなる。どうして！？ってなってしまう。
理性ぶっ飛ばしてめちゃくちゃにして死にたい。
05/04（木）
よく寝たからか、夜までは比較的まともだった気がするんだけど……。
熱くて体を冷やしてたら眠れなくていらいらしていた。
考えた末、ドライヤーで足をちょっと温めたらすんなり眠れたよう。
真似する人は火傷と火事に注意。
どうしても何か言わなきゃしんどい時用の吐き出しブログを消したので、そういったことはこちらに書こうと思います。
05/05（金）
こどもの日。
今日は大切な用事で出かける予定。
機嫌は悪くないが、「くそったれ！」気分がまだ残ってる。
別に何もないんだけどねぇ。むしろ環境はいい方。
とにかく私は今日を楽しむ。誰にも邪魔はさせない。
05/06（土）
体調が良くない。びりびりしてて目を開けてるのもしんどい……昨日薬飲み忘れたかな？離脱症状というか。
やっと少し落ち着いて何かできそうな時間ができたけど寝なきゃ……ああ最悪だ。
昨日買った花はしばらく放置したわりに、生け直したら復活してくれた。
花言葉の良い花を選んだので、きっといいことがあるだろう。
疲れてるのも事実だし、寝る努力をしてみようか。朝には元気になっていますように。
05/07（日）
今朝はお絵描きソフトを起動したら設定がリセットされてしまっていたらしく、集めた素材も全部消えていた。理由はわからない。使っていたセキュリティソフトを抜いたせいか（期限が切れた）、それともクラウドストレージを新しく導入するために無料版を解約したから？最近はそのくらいしか変わったことはしてないと思うけど。
2023/05/08（月）～2023/05/14（日）
05/08（月）
だるい……やる気出ない……現実逃避……。
何だろう、生理前かな？
家事してシャワー浴びて早くご飯食べて早寝して早起きしてゴミ出して健康的なごはん食べて、充実した一日が始まる……はずだったのだけど、いざ一段落して机の前に来たらな～んにもしたくない。倦怠感がすごい。
考えることの何もかもがつまらない気がして何も書けない。
05/09（火）
わりと死にたい。好きなもの（推し）が好きじゃない。
心がざらざらしていてからっぽな感じ。
おかしいな、5月になれば元気になるはずだったんだけど。
去年の今日ははじけていたはずだし。
05/10（水）
好きなものは好きなんだけど、好きだからこそ好きじゃないっていう感じ。
何もしてないけど疲れてるせいか、攻撃的な気分。荒れそうだから早く寝よう。
05/11（木）
これきっとどこかで言わないと静まらないなとはずっと思っている。
4/23（日）に息子の彼女さんと遭遇して5人でごはん食べに行った時からもやもやが消えない。
でも興味ない人に話したって「私にはわかんないｗ」って言われるくらいだ。
だからここに書いてすっきりしたいので、不要だったら飛ばして欲しい。
母のことは、実の母親である私をさておいて彼女さんに息子のことを自慢していた出しゃばり女だと思う。
そんな母は、私が息子を妊娠した時「産むな」「堕ろせ」と言い、どこかから堕胎薬を手に入れて食事に盛る相談を妹にした（妹が産ませてあげなよと説得してくれた）。
私が中絶を断固拒否するので（私にとっては欲しくて欲しくてやっと授かった子ども）、中絶させることを諦めた後も、大きなお腹が人目につかないようにと私を家に軟禁していた。少しでも外出すると、誰が見てるかわからないとすごく怒った。
後に結婚して、まだお姑さんに慣れてないし里帰り出産することにしたけど、産後体調が戻らなくて、子どもが泣いても私は目が覚めない。母は「うるさい」「泣かすな」と怒鳴るばかりで、泣いている息子を抱き上げてくれることもなかったし、お世話を手伝ってくれてゆっくり休ませてくれる……なんてことは全く無かった。息子を可愛がるような様子もみられなかった。
家事をしてくれるわけでもないし、里帰りの意味は無いというか、しないほうがマシかもしれなかった。
今でも私にとって母は「息子を殺せって言った人」。
そんな人に息子の自慢されたりするのははらわたが煮えくり返る。
彼女さんは「〇〇くん（息子）すごくしっかりしてて、頼りになって、どうやって育てたらこんな素敵な人になるんでしょう？」みたいな質問をしていて、母が「母親の助けにならなきゃいけなかったから」って答えてた……って話を前回書いた。
私は我慢してしまうほうであまり母に文句を言わないのだけど、翌日、「さすがにあれはちょっと……」と苦情を入れた。
母は「あんたの病気のことじゃない、離婚のこと」「お父さんのかわりにお母さんの助けになって、って〇〇さん（息子の戸籍上の父）が言ってたし」って言い逃れをしていた。そしたら親が離婚した家の長男はみんなしっかり者になるわけ？
私は「お父さんのかわりに」って育て方はしないと決めていたし、迷惑だって〇〇さんにも言ったんだけどな。そもそもお父さんはいらないっていうのに無理矢理結婚させたからこうなったんじゃないの。
息子は、今はしっかりものだけど、もちろんずっとそうだったわけじゃなくて、挫折も失敗も何度かあったし、自信なくしていた時期はなんだかんだ甘えてもいたし、よりそったり手をかしたりいっぱい話して気づいたら今のように育ってくれてたので。
小学校一年生の時に一回言われた「お父さんのかわりに」が、息子を今のように育てたのか？っていうのは絶対に違うと思う（息子も「それはない、というか言われた記憶ないし」と言っていた）。
「殺そうとした孫の自慢をする資格はおまえにはない」と、私の中で燃え上がっていて、どうにも鎮火しそうになかった。
世話になったよ？
あれから二十年以上だし、息子は母ともほどほどに仲がいい。
母は子どもが苦手な人だけど、小学生くらいになれば構ってくれるようにもなった。
でも、あんたが育てたような顔しないで。
殺そうとしたくせに。
あの時の、どこにも味方がいない、自分にしかこの子を守れない、っていうびりびりした感覚が思い出されるんだよ。
……なんて、誰にも言うべきじゃないんだろうな。
内心もっと酷い言葉で烈火のごとく怒っているから、しばらく会いたくない。
静まるのを待っていたんだけど、私のメンタルが安定していないせいか、逆に酷くなってきた。
母の話はまた書くかもしれない。
散々信じられないことをされてきたのに、何故か母を全肯定していた時期が長くあって、なんなんでしょうね、あれ。記憶が戻ったときはしばらく腑抜けになりました。
我が子にはこんなふうになって欲しくないなあ。
05/14（日）
上の話を書いた次の日くらいに、珍しく妹からLINEが来た。
妹とは年に数回連絡するくらいの仲。便りの無いのは元気な証拠、のようなつきあいで、幼い頃ほどではないにしろ仲良しだと思う。
「親ももういつどうなるかわからない年だし、秋に10年ぶりくらいに帰省しようと思うんだ～」みたいな用事だった。
最初は普通に帰省について話していたのだけど、親の絡む話題なので、思いっきり母のことを愚痴ってしまった。それでいろいろ話したんだけれど、「君はもっと怒るべき」と言われた。親に対して従順すぎる印象らしい。妹は親にもめっちゃ怒る。
そして子どもの頃の体罰の話とかになり（妹は私が世話をしていたので、あまり叩かれていない）、妹も意外と覚えているもんだなぁと思った。叩くための長い竹のものさしの話とか。叩きすぎて割れてるから音が凄くて怖かったんだよね。
まぁ、妹は未婚で子どももいない（苦手）から、私の子どもについての気持ちがわかるっていうわけじゃないんだろうけど、姉妹として一緒に憤慨してくれたのは嬉しかった。
それでちょっともやもやが晴れたかな。
まぁ依然としてやる気が出ない、というか何をやったらいいかわからない感じにはなっている。でも、そろそろ元気になるかなぁ。波だからね～。
