2023/05/15（月）受診分
2023/04/24（月）～2023/04/30（日）
04/24（月）
受診日。
レキソタンが余っているので止めて貰った。
たくさん貯めるとまた同じことを繰り返しそうだから。
（推しとの）約束は守りたいので、飲むべき薬は頑張って飲んで、頓服は無茶な飲み方をしないように心がけている。ぐちゃぐちゃと生きていた頃に比べてずいぶん真面目になった。
薬剤師さんと漢方の話をしていて、体を温めるのを勧められた。温かい飲み物を飲むのがいいって。自分も飲んでますってタンブラー見せてくれた。「温かいのがいいとはわかってるんですが、冷たい飲み物が大好きなんですよね～」と言うと、否定はされなかったけど、温かい飲み物もぜひやってみて！と言っていた。
温かい紅茶でも飲むかな。
04/25（火）
気分が滅入っているというか、疲れてるのかな、良くない。
先週末にごちゃごちゃしたからだと思う。
刺激に耐えられない感じなので数日ネットから離れて引きこもるつもり。
結構死にたい感じもある。死なないけど。
たくさん寝ているんだけど寝不足みたいな感じですっきりしない。
そういうことでいらいらしてしまい、レキソタンを飲んだ。
焦ってもどうしようもないし、何かしようとしてもろくなことにならないから、じっとしているのが一番いいんだろう。
04/26（水）
ゲームのイベント情報が公開された。
盛りだくさんで密度が濃いイベントのよう。
推しも出てくるので、これは頑張らないと。
こんな短期間で推し関連のイベントがあると思っていなかった。
課金する経済的余裕が無いので、今のうちに自分でできるだけゲーム内通貨を集めている。焼け石に水ではあるかもしれないが……。
04/27（木）
眠い……相変わらず毎日が眠い。
お茶を飲もうと紅茶を飲もうとコーヒーを飲もうと眠い。
昔はカフェインの錠剤を買っていたけど、そこまではしたくない。
いろいろ思うところもあるし。
椅子に座ったまま何度も寝落ちしてる。
書きものが進まない。意識が飛ぶ度に集中力も途切れる。
結構早寝してるから寝不足ってわけでもないと思う。
本当に本当に辛い。
でも躁鬱してるよりは平和だから、なんとか工夫して乗り切るしかないんだろうな。
ネットで見るところによると、首を冷やせとか、立ったまま作業をしろだとか書いてあったので、やってみようと思う。
04/28（金）
昨夜はお肌のお手入れ（と言ってもたいしたことはしていない）をして寝た。
すると、今朝のお肌の調子がすこぶる良かったので、ちょっぴりごきげんになった。単純だなぁ。
息子の仕事が休みっぽいので、先日の話をしてウザがられて来ようかな。
反応はわかってるんだ。
……って言われたんだよ～！
あかり
りっちゃん
ウザ！そんなこと気にすんなってwww
さて、明日はおたく活動で若者にまみれて遊んでくるから、とりあえず髪を染める。白髪が増えすぎてライトブラウンに染めたところがメッシュ入れてるみたいになっている。
これをピンクとか青でやったら可愛いなあ、と思うので、躁転したらやるかもしれない。赤もいいよね。
2023/05/01（月）～2023/05/07（日）
05/02（火）
昨日くらいから少しやる気が戻って来たな～って思っている。
今日はちょっとイライラすることがあった。
「でも普段ならこんなことで怒るか？」って自問自答したら怒らないような気がした。
なので調子はよくないみたい。
落ちてても上がっててもイライラすることはあるので、どっちかはわからないけど、多分後者なんじゃないかと思う。
そう判断できても、落ち着いていられるかは別。
仕返ししたりつまらないことしないように自制しよう。
とりあえず今日も眠い。仮眠しないとゲームもできやしない。
05/03（水）
とにかくぶわ～っとなっている。
感情がぐしゃぐしゃだ。
でも落ち着きたくないんだよね。
強い薬飲んで落ち着こうとできる程、意思が強くないし冷静でもないので、レキソタンだけ飲んでお昼寝してみる……。本当はそれも嫌。
わかってるんだけど悔しくて喚きたくなる。どうして！？ってなってしまう。
理性ぶっ飛ばしてめちゃくちゃにして死にたい。
05/04（木）
よく寝たからか、夜までは比較的まともだった気がするんだけど……。
熱くて体を冷やしてたら眠れなくていらいらしていた。
考えた末、ドライヤーで足をちょっと温めたらすんなり眠れたよう。
真似する人は火傷と火事に注意。
どうしても何か言わなきゃしんどい時用の吐き出しブログを消したので、そういったことはこちらに書こうと思います。
05/05（金）
こどもの日。
今日は大切な用事で出かける予定。
機嫌は悪くないが、「くそったれ！」気分がまだ残ってる。
別に何もないんだけどねぇ。むしろ環境はいい方。
とにかく私は今日を楽しむ。誰にも邪魔はさせない。
05/06（土）
体調が良くない。びりびりしてて目を開けてるのもしんどい……昨日薬飲み忘れたかな？離脱症状というか。
やっと少し落ち着いて何かできそうな時間ができたけど寝なきゃ……ああ最悪だ。
昨日買った花はしばらく放置したわりに、生け直したら復活してくれた。
花言葉の良い花を選んだので、きっといいことがあるだろう。
疲れてるのも事実だし、寝る努力をしてみようか。朝には元気になっていますように。
05/07（日）
今朝はお絵描きソフトを起動したら設定がリセットされてしまっていたらしく、集めた素材も全部消えていた。理由はわからない。使っていたセキュリティソフトを抜いたせいか（期限が切れた）、それともクラウドストレージを新しく導入するために無料版を解約したから？最近はそのくらいしか変わったことはしてないと思うけど。
2023/05/08（月）～2023/05/14（日）
05/08（月）
だるい……やる気出ない……現実逃避……。
何だろう、生理前かな？
家事してシャワー浴びて早くご飯食べて早寝して早起きしてゴミ出して健康的なごはん食べて、充実した一日が始まる……はずだったのだけど、いざ一段落して机の前に来たらな～んにもしたくない。倦怠感がすごい。
考えることの何もかもがつまらない気がして何も書けない。
05/09（火）
わりと死にたい。好きなもの（推し）が好きじゃない。
心がざらざらしていてからっぽな感じ。
おかしいな、5月になれば元気になるはずだったんだけど。
去年の今日ははじけていたはずだし。
05/10（水）
好きなものは好きなんだけど、好きだからこそ好きじゃないっていう感じ。
何もしてないけど疲れてるせいか、攻撃的な気分。荒れそうだから早く寝よう。
05/11（木）
これきっとどこかで言わないと静まらないなとはずっと思っている。
4/23（日）に息子の彼女さんと遭遇して5人でごはん食べに行った時からもやもやが消えない。
でも興味ない人に話したって「私にはわかんないｗ」って言われるくらいだ。
だからここに書いてすっきりしたいので、不要だったら飛ばして欲しい。
母のことは、実の母親である私をさておいて彼女さんに息子のことを自慢していた出しゃばり女だと思う。
そんな母は、私が息子を妊娠した時「産むな」「堕ろせ」と言い、どこかから堕胎薬を手に入れて食事に盛る相談を妹にした（妹が産ませてあげなよと説得してくれた）。
私が中絶を断固拒否するので（私にとっては欲しくて欲しくてやっと授かった子ども）、中絶させることを諦めた後も、大きなお腹が人目につかないようにと私を家に軟禁していた。少しでも外出すると、誰が見てるかわからないとすごく怒った。
後に結婚して、まだお姑さんに慣れてないし里帰り出産することにしたけど、産後体調が戻らなくて、子どもが泣いても私は目が覚めない。母は「うるさい」「泣かすな」と怒鳴るばかりで、泣いている息子を抱き上げてくれることもなかったし、お世話を手伝ってくれてゆっくり休ませてくれる……なんてことは全く無かった。息子を可愛がるような様子もみられなかった。
家事をしてくれるわけでもないし、里帰りの意味は無いというか、しないほうがマシかもしれなかった。
今でも私にとって母は「息子を殺せって言った人」。
そんな人に息子の自慢されたりするのははらわたが煮えくり返る。
彼女さんは「〇〇くん（息子）すごくしっかりしてて、頼りになって、どうやって育てたらこんな素敵な人になるんでしょう？」みたいな質問をしていて、母が「母親の助けにならなきゃいけなかったから」って答えてた……って話を前回書いた。
私は我慢してしまうほうであまり母に文句を言わないのだけど、翌日、「さすがにあれはちょっと……」と苦情を入れた。
母は「あんたの病気のことじゃない、離婚のこと」「お父さんのかわりにお母さんの助けになって、って〇〇さん（息子の戸籍上の父）が言ってたし」って言い逃れをしていた。そしたら親が離婚した家の長男はみんなしっかり者になるわけ？
私は「お父さんのかわりに」って育て方はしないと決めていたし、迷惑だって〇〇さんにも言ったんだけどな。そもそもお父さんはいらないっていうのに無理矢理結婚させたからこうなったんじゃないの。
息子は、今はしっかりものだけど、もちろんずっとそうだったわけじゃなくて、挫折も失敗も何度かあったし、自信なくしていた時期はなんだかんだ甘えてもいたし、よりそったり手をかしたりいっぱい話して気づいたら今のように育ってくれてたので。
小学校一年生の時に一回言われた「お父さんのかわりに」が、息子を今のように育てたのか？っていうのは絶対に違うと思う（息子も「それはない、というか言われた記憶ないし」と言っていた）。
「殺そうとした孫の自慢をする資格はおまえにはない」と、私の中で燃え上がっていて、どうにも鎮火しそうになかった。
世話になったよ？
あれから二十年以上だし、息子は母ともほどほどに仲がいい。
母は子どもが苦手な人だけど、小学生くらいになれば構ってくれるようにもなった。
でも、あんたが育てたような顔しないで。
殺そうとしたくせに。
あの時の、どこにも味方がいない、自分にしかこの子を守れない、っていうびりびりした感覚が思い出されるんだよ。
……なんて、誰にも言うべきじゃないんだろうな。
内心もっと酷い言葉で烈火のごとく怒っているから、しばらく会いたくない。
静まるのを待っていたんだけど、私のメンタルが安定していないせいか、逆に酷くなってきた。
母の話はまた書くかもしれない。
散々信じられないことをされてきたのに、何故か母を全肯定していた時期が長くあって、なんなんでしょうね、あれ。記憶が戻ったときはしばらく腑抜けになりました。
我が子にはこんなふうになって欲しくないなあ。
05/14（日）
上の話を書いた次の日くらいに、珍しく妹からLINEが来た。
妹とは年に数回連絡するくらいの仲。便りの無いのは元気な証拠、のようなつきあいで、幼い頃ほどではないにしろ仲良しだと思う。
「親ももういつどうなるかわからない年だし、秋に10年ぶりくらいに帰省しようと思うんだ～」みたいな用事だった。
最初は普通に帰省について話していたのだけど、親の絡む話題なので、思いっきり母のことを愚痴ってしまった。それでいろいろ話したんだけれど、「君はもっと怒るべき」と言われた。親に対して従順すぎる印象らしい。妹は親にもめっちゃ怒る。
そして子どもの頃の体罰の話とかになり（妹は私が世話をしていたので、あまり叩かれていない）、妹も意外と覚えているもんだなぁと思った。叩くための長い竹のものさしの話とか。叩きすぎて割れてるから音が凄くて怖かったんだよね。
まぁ、妹は未婚で子どももいない（苦手）から、私の子どもについての気持ちがわかるっていうわけじゃないんだろうけど、姉妹として一緒に憤慨してくれたのは嬉しかった。
それでちょっともやもやが晴れたかな。
まぁ依然としてやる気が出ない、というか何をやったらいいかわからない感じにはなっている。でも、そろそろ元気になるかなぁ。波だからね～。
2023/04/24（月）受診分
2023/04/03（月）～2023/04/09（日）
04/06（木）
04/03～04/05まで無気力が極まっていてこのブログも書いていなかった。
憂鬱というわけではないのだけど、とにかく何もしたくない。
疲れてるのかなぁ？
04/07（金）
今日もだらだら寝たり起きたり食べたり寝たり。
でも少し何か作品を書いてみたくなった。
04/08（土）
ご近所恐怖症の私は近くの投票所にはきっと行けないと思うので、区民センターで期日前投票をしてきた。
久しぶりに体重を計ったら、爆増もしていないけど痩せてもいなかった。
とりあえず夜食を控えてみようと決意。間食も止めたいけどたぶん今は無理。
04/09（日）
朝体重を計ったら800ｇ減っていた。まあ誤差レベルだけど、夜食をやめたら減るんだなぁ（痩せないくらいいつも食べてるんだろうなぁ）などと思う。
そんなことより無気力のせいか、生きててもしょうがないような気になってきてよくない。楽になりたいなぁ。
2023/04/10（月）～2023/04/16（日）
無気力につき一週間ブログお休み。
精神状態は良くなかったかもしれないけど、イライラもしてないし落ち着かないようなこともなく、レキソタンは飲んでいない。よく食べ、よく寝ていたと思う。
何だろうな、別に何かあるわけじゃないし、憂鬱ってほどでもないけど、元気かと言われたら微妙なところ。
2023/04/17（月）～2023/04/23（日）
04/17（月）
市内でもう桜が咲いているところもあるっていうのに、今日はすっごい寒い。
雪予報まで出ていた。風が強くて、窓がガタガタ言ってる。
そんな中、役所に行かなきゃいけないんだから本当にタイミング悪い。
どうせ何か言われるんだろうな（嫌なことを）と思うとますます行きたくない。
04/19（水）
ちょっと用事があって一人で実家に帰省。
父にもっと妹と交流しろみたいに言われて、LINEでもしようかなぁ？と思った。
実は去年から時々連絡してるんだけど、いろいろうるさく言われるのが嫌だと言うから内緒にしている。結婚しろとか趣味とかに干渉されるのが鬱陶しいらしい。本人はもう結婚する気は無いみたい。楽しく暮らしているみたいだからそれでいいと思う。
04/20（木）
久しぶりに実家からJRで帰宅。
学生時代は実家から通ったので、懐かしい路線ではあるんだけど、帰宅してみるといまひとつ記憶がない。切符も買ったし（ICカード使えない）、途中で乗り換えもしたし、札幌駅で降りて、地下鉄混んでるの嫌だなってバスに乗った……って視覚的な記憶はあるんだけど、車中の記憶がない。寝てたのかな……起きてたつもりなんだけどな……。
もう数日したら、線路脇の桜並木が咲くはずです。もう咲いてるかも？
04/21（金）
木曜日帰ってきてから日曜日までぬいぐるみの服を縫っていたと思う。
ブログ書くのもなんか飛び飛びで申し訳ない。
今は本当に一番やりたいことしかしないようにしているので……。
あ、ちょっと小説も書いた。成人向けに挑戦している。
04/23（日）
私にとってかなり嫌なことがあった。
まず化粧もせず適当に髪を結んだだけで出かけてるのが悪いんだけど、息子の彼女さんに遭遇……。
遊びに来ていた母のせいで（母の年代の人は食事の話題が出たら誘わないと失礼だと思うらしい。謎理論）一緒に食事に行くことになった。
私も娘もその時点で憂鬱に。美味しくごはんが食べられる気がしない。
マスク外したらすっぴんなのだ。もう死にたい。
母と彼女さんは初対面にもかかわらず楽しく話が盛り上がっている。まあ元営業・接客業は強い。それに少々嫉妬もしていた。これは私がいたらないせいだけども。
あと、母が息子の母親みたいな感じで話しているのが不愉快。
そこで、息子がどうしてしっかり者になったのかという話題になり、それに何故か母が答え、「あの子は親の助けにならなきゃいけなかったから」と言った。私が「そんな育て方はしていない」と言うと、「あんたは言わなくてもまわりがあんたの助けになれと言った」だって。
私はそういうのだけは嫌だと思って、それでなくても迷惑かけてるのにこれ以上負担をかけたくないと思って、むしろ甘やかしてきたんだけどな……。
もちろん息子が大変な時は助けたし、教えるべきことは教えた。
だけど知らぬ間にまわりが余計な干渉をしていたのか。
なんか、私の誇りが傷ついた感じ。
それに、私の病気のことで息子が苦労したってことを、言わないで欲しかった。
大変だったのはいずれわかるだろうし、息子は彼女に話しているかもしれないけど、初対面だったり二回目だったりの人が軽率に言う話じゃないと思う。
深刻に話すことでもないけど、笑い話でもないし。
私だって思うように子育てできなくて本当に辛かったのに、無神経過ぎる。
好きで苦しんだわけじゃないし、何もできなくなったわけじゃないし、子供に迷惑なんかかけたくなかったよ。
母に言っても全く理解してくれない。「ホントのことじゃん」みたいな感じ。
あの人はいつも自分だけが正しいと思っている、と妹が言っていたけれど、本当にそうだと思う。夫婦関係もそうだし。
今までも信用できなくなるようなことをやらかしてくれた。
子供はある程度他人なのに、勝手に判断して突っ走る。間違っても認めない。
実行する前に話し合うという過程がない。
私は母に頼ってる面もあって、もやもやしていても強く言えない。
できごとをなにもかも知らせないといけない強迫観念があって、去年意を決して母に秘密を持った時はかなり勇気が必要だったし、今でもうっかりすると言ってしまいそうだ。
病気になるまではもっと距離がとれていたのに。
どちらかが死ぬまで続くのかな。もう嫌だ。
しばらく誰にも会わずにひきこもりたい。
2023/04/03（月）受診分
2023/03/13（月）～2023/03/19（日）
03/13（月）
受診日。ロドピンは躁っぽい時に飲むことになった。
眠すぎるし眠くならないときはいらいらしたので、毎日飲まなくてもいいのは嬉しい。
『躁っぽい時』になりませんように……！
薬剤師さんは眠剤として出されていると思ったみたいだけど、普通にしていて眠れないわけじゃないしむしろ眠すぎて困っているんだよ。毎回思うけどどうしてそんなに私を不眠だと決めつけるんだ。
「眠いです」を聞き違えたらしくて「苦いです」だと思ったみたいなんだけど、糖衣錠ですが……。
03/14（火）
気がついたら9時半だった。早く寝たのに寝過ぎ。もちろんロドピンは飲んでいない。
雨風の中病院に行って疲れたのかな。ふだんあまり出かけないから体力が全くないよ。
冬の間は「あったかくなったらもうちょっと外に出よう」と思っていたけど、あったかくなってきちゃったな。困ったね。
今日は先日躁っぽくなって引き受けた手芸を少し進めるのと、友達との合同誌について作業する予定。
03/15（水）
躁っぽくて引き受けた品物ほぼ完成。すごく大変だった。言った責任があるから、ってことで頑張ったけど、もちろん喜んでもらえたらいいなという気持ちもあるけど、こんなに大変だなんて。もう安易に「私がつくってあげる！（しかも自費で）」なんて言わない……！おそらくたぶん。
近々体調と天気を見ながら発送しなくては。その前にお手紙も書かなくては。会ったこともない、最近知り合ってそれほど親しくもしていなかった人なのに、これからどうなるんだろう。
今日からいつものゲームのちょっと大きめのイベントが始まった。
どこまで頑張るかなぁ……？ストーリーが私には今ひとつ、というか全然良くなかったのでイベント自体も情熱が出ない。
03/16（木）
息子の就職試験が終わったそうなので、誘ってラーメンを食べに行った。うちから徒歩圏内にあるラーメン屋さんが何だかよくわからない美味しさなのだ。息子としか行かないから今は車だけれど。
試験の話とか彼女と半年記念に何かするとかそんなことを言っていた。
それから近くの街の道の駅でお菓子を買って、スタバでフラペチーノを飲んで帰って来た。
娘と話すのも楽しいけれど、息子には息子の雰囲気があって安心するというか。
誰に似たのか知らない、というか誰にも似ていないけれど立派に育ってくれて本当に良かった。娘も最近は少ししっかりしてきた気がする。まぁあんまりしっかりすると離れて行ってしまうのだけど、それはそれで喜ぶべきことなので……。
私に一人暮らしなんてできるのかな。昔は友達や同僚や彼氏がよく家に来てくれたけど、今は誰もいないから。
将来は一人ゴミ屋敷で埋もれている気がするわ。
03/17（金）
当帰芍薬散を飲んで、何がどう効いてるのかはよくわからないけど効いてる気がするし、長年の月経過多が少し良くなった気がする。でも不順なのは相変わらず。
いつからか部屋が散らかり続けているので、そろそろ片付けないと……。
03/18（土）
別にうつではないと思うけど、先日ちょっとしんどいことがあってそれ以来沈み気味。日常生活に差し支えるほどではないけど。気がつけばもやもやしてるみたいな感じで早く立ち直りたいんだけど、薄れるどころかだんだんひどくなってきて困った（内容は秘密）。先日ちょっと躁だったやつの反動かな？
03/19（日）
ここから21日までこれ書いてなかった。
無理することもないし。
少し気が楽になったかもしれない。
2023/03/20（月）～2023/03/26（日）
03/20（月）
外出した。郵便局で荷物を送ったり、口座に入金したり。
日曜日にやっぱりゲームのイベントがんばろうと思って追い上げて目標達成した。
落ち込みからは抜けたけど特にご機嫌というわけでもない。
03/21（火）
夜あんまり眠れなくて明け方からめっちゃ寝た。
ヘルパーさんが来ても気がつかないくらい。申し訳ない。
03/22（水）
天気が良い日。19℃とかって書いている。室内は27℃くらいかな。暖かい。
もうすっかり春。
やるべきことにやっと手をつけられた。
03/23（木）
やっとやる気が出てきた気がする。
03/24（金）
眠すぎて頭痛がする。意味がわからないくらい寒い。風が強すぎる。
でかけるの嫌だけど、そろそろ振り込みとかしないと……。
来週でも間に合うのかなぁ？
03/25（土）
あまりの眠さに寝てばかりで何もしてない気がする。
03/26（日）
眠い……。ほとんど寝てる。日課になっているゲームすらしていない。
2023/03/27（月）～ 2023/04/02（日）
03/27（月）
トイレのレバーが壊れて、修理を頼んだり、息子の家に避難したりしてました。
息子の家とはいえ、よそのお宅にお泊まりは大変。
03/28（火）
トイレのレバーが直りました。よかったよかった。
なんか疲れてて何をする気力も無い。
03/29（水）
もう29日かぁ……。あと数日で4月になってしまうんだなぁ。
何も成していないのに。
03/30（木）
記憶がない。
03/31（金）
ゲームのイベントが始まった。あんまりやる気がないけど。
とにかく眠くて寝てしまうので、玄関チャイムにも気がつかない。
幻聴でなら鳴らなくても聞こえるのにどうかしている。
04/01（土）
眠いよ。ちょっと過食気味。何か食べてないと落ち着かない。困るわ。
04/02（日）
気分が塞ぐというわけではないのだけど、無気力というかやる気が出ないというか。
やらなきゃなぁ、と思ってるのに全然動けない。
怠け者すぎる。
2023/03/13（月）受診分
2023/02/27（月）～03/05（日）
02/27（月）
受診日。
とにかく眠くて大変……。朝起きられなくて、そのあと仮眠もとって、午後からどうにか出かけて、バスの中でも病院の待ち時間も気がついたら結構ガチで寝ていた。
眠いけど微妙に躁転してるような気がしなくもない……ので、薬が増えた。
これもまた眠い薬らしい。え、日常生活がままならないくらい眠いのに、これ以上眠くなったらどうなるんだ。
まぁそれでもちょっと試してみようと思う。落ちすぎない程度に、適度に落ち着くといいんだけど。
02/28（火）
２月も今日で終わり。２月にしては気温が高く、10℃くらいまで上がるとか。観測史上初なのかな？
明日からはいよいよ春。北国でも、さすがに３月は春と言ってもいいだろう。
昨夜はあまりにも激しく眠くて、新しい薬を飲むどころではなかった。ごめんなさい。
だからまだ感想を書けない。
とにかくこれ以上眠かったら永眠してしまう、というレベルで眠くて。
そして今朝も頭を殴られてるような眠気で辛い。朝も寝ていて、10時から来客があるから今は起きてるけど、それでも時々うとうとしている。
困った。現在しめきりのある創作活動をしているんだけど、進むペースが信じられないくらい遅い。気がついたら椅子の上で寝てしまっている。
そして今日の午後からはゲームのイベントである。今回のイベントはめっちゃ頑張ると心に誓っている……けど、眠かったらできないよ、音ゲーなんだから。
03/01（水）
ちょっと早起きしたい用事があって、眠前の薬がなかなか飲めない。
う～ん、これは困ったな。どのくらい眠くなるのかわからないから用事がある時は手を出せない。
しかし今日は飲んでみようか。意外と眠くないかもしれない。
昨日今日はそんなに落ち着かない感じでもないから、効果はわからないかもしれない。
今日はわりと眠気に悩まされることなく過ごせた。
ゲームのイベントも創作活動もそれなりにできた。
03/02（木）
昨夜はようやく一錠飲んで寝た。
なんというか…20分くらいした頃から眠さの度合いがグレードアップ。
それから12時間寝たあと、ごはんを食べてまた寝て、夕方もまだ眠い。
椅子に座っているのに立ちくらみを起こして気持ち悪くなったりする。
椅子の後ろがベッドだから歩かずに転げ込めるので、困ったことにはならなかったけど。
まだ眠いので寝る。今日は何にもできないだろう。予定が全く手につかない。
イライラもふわふわもしていないけれど、穏やかなのか寝ぼけているのかわからない。
夜になって娘に起こされた。やっと目が覚めた感じがしたので料理をしたりする。
これでは1日が4時間くらいしかないが……。
もうこの薬飲むの怖いな……と思っているが、慣れるまで飲むべきか。
他の薬は嫌だって言っちゃったしなぁ。
躁っぽいときだけ飲むのじゃだめ？
03/03（金）
ひなまつり。
朝、ペットボトルごみを出したあと、もう一回段ボールも出しに行った。
朝の階段二往復はきついな。
今日は予定があるので、昨日は眠前の薬は飲まなかった。だって、眠気というより気絶みたいだものさすがに無理。まわりの人も困るだろうし。
ヘルパーさんが来て一緒に家事をやって、帰ったあとシャワー浴びて、遊びに来た母と息子と娘と私とで出かけた。
楽しくごはんを食べて帰って来た。
それから母の相手をしていたら結構な時間になり、寝ることに。
家の中に母がいるせいか眠れなくて困る。別に嫌ってわけではないんだけれど、いつもと違う感じがするのかな？なんとなくそわそわするというか。まぁ普段人が来る家ではないからなぁ。気になるよね。
03/04（土）
ほぼ寝ていないが、今日も母と出かけた。
実は母もあまり眠れなかったらしく、何でかなって話していたら、そういえば夕食後にドリンクバーにあっためっちゃ濃いコーヒーを飲んだよね！？ってことになった。そうかもしれない。何かの原液かと思うくらい濃かったからなぁ。
コロナが流行って以来久しぶりに中央区まで連れて行って、手芸やさんに行ったりした。楽しそうだったので良かった。
夜はちゃんとぐっすり眠れた。良かった。
03/05（日）
大事な日だってことをすっかり忘れていた。今どんなに大事にしていても、こうしていつか忘れちゃうのかなぁ。忘れたくないな。
今日は母が帰ったあと小説を書いていた。タイトルと一番大事なところがうまく合わせられなくて悩んだ結果、未来の私に委ねることに。
思い詰めたって浮かばないときはあるもんね。
2023/03/06（月）～03/12（日）
03/06（月）
すごくよく寝てて朝起きられなかった。
寝直して、夕方まで寝ていたと思う。
夜も眠いからもう寝よう。
03/07（火）
今日もよく寝た。
昨日からとても天気が良くて、ずっと窓を開けて雪解けの音を聞いている。
春だなぁ。
ここしばらく気分が浮かれてるのはないけど、先日の1錠だけで効果があったの？？
でもあれはな～、眠すぎて生活ができん……。
03/08（水）
あ、だめでした。
結構躁なことをしてしまっている。たぶんこれは良くないっていう自覚はあるのに止まれなかった。
気分が上がっているときは頼まれごとを何でも引き受けがちだけれど、今回は頼まれてもいないのに「私がやる！やります！」と立候補して、やったこともない作業を安請け合いして「お礼？費用？そんなのいいって」になった。そのこと自体は別にいいんだけど、その過程が強引で酷かった。
本当に本当に寝るのは嫌なんだけど、とにかく今日はやらかしてる感がすごいので、寝込む覚悟で薬飲んで寝ます。躁は基本的に楽しいから、止めようと思うようになった私はかなり成長しているんだな！！
03/09（木）
件の薬を飲んだら眠れ過ぎるくらい眠れたと思うでしょう？それが全然眠れなかった。
とにかくいらいらして気持ちが悪くてベッドの上で暴れてそのへんのものにぶつかってひどい夜だった。
足がむずむずしていた頃も似たようなことはあった。
眠れないのに、トイレ行こうとするとふらふらしてまともに歩けないし、何が何だかわからないみたいに思考がもやっとしていて、薬の存在感がないわけではない。
朝になってからやっと眠れたけど、気がついたら12時で、予定があったから焦った。
いつもアラームに気がつかないってことは滅多に無い。
肝心の気分の興奮具合は、刺激を避けていることもあって少しマシだけど、そのぶん機嫌が悪いっていうか。なんか嫌な気分。マシといっても誤差みたいなものだし。
もうこの薬どうなの？って思うけど、まだなんとも言えないので、金曜か土曜の夜にあと一回くらいトライしてみる。
金曜は午前中にヘルパーさんと家事をするから寝てるわけにはいかないので。
03/10（金）
別に暴れることも無くすやすやと眠って、ゆっくり起きた。
雨のせいか少し落ちつている。気分も悪くない。
時間を決めながらのんびりやることやりたいことをして、悪くない一日だった気がする。簡単にだけど、iPad Proのカバーを縫った。素で持ち歩くの気になっていたので。
躁っぽさが増してから、音ゲーの精度が少し悪くなった。
全然ダメってわけでもなく誤差みたいなものだけど、自分で「あ、タイミング速すぎ！」って思うことが増えた。
明日も明後日もやりたいことがあるから薬飲んで寝込みたくない～～！
宅配便とか来る予定だし。
そんなわけで今夜も薬無しで普通に寝てしまいそう。
いや、落ち着いて暮らせるなら飲まなくていいと思うんだけど。
でも3月はうきうきしていい……。それが通常レベルだったらいいのに。
03/11（土）
わりと平和な一日だった。落ち着いて作業もできたし。
フラットな時期がずーっと続けばいいのに。
眠いからまだ早い時間だけど寝よう。
03/12（日）
めっちゃ早起きした。
昨日から小説一本まるまる書き直していた。
日時指定の荷物が来なくて来なくて待ってて仮眠もできず、頭痛がして酷い目にあった。
しかも結局来なかった。睡眠はとったほうがいいと思うので、夜は眠気もあまり無かったけど早寝することにした。
今日来るらしいけど、午前中に来てくれないと困るなぁ。
いろいろやることがあるのに……。
2023/02/27（月）受診分
2023/02/06（月）～12（日）
02/06（月）
受診日。雪が降ったり止んだり。まぁ元気かな。
普通の気分だと思う。
新しいゲームは続かないかもしれない。初日の数時間で飽きてしまった。
疲れてるのかあまりにも眠い。毎日寝る前に音楽かけたり香水つけたりするんだけど、照明を暗めにしただけで力尽きた。
02/07（火）
夜中に起きた。昨夜眠すぎてできなかったことをやりたいけど、もうちょっと寝たい気もする。たぶん寝るのが正解。
02/08（水）
特に何も無い。最近はとても穏やか。ただし眠い。
02/09（木）
わりといろいろ書けてるし、書きたいと思っている。
今日は珍しく眠気が少ないからかもしれない。
食材が尽きたのでネットスーパー頼んだ。買い物に行く気力はまだ無いんだよなぁ～。
02/10（金）
なんかエッセイっぽいものが書きたくて、ブログを増やしてしまった。もう増やさないぞ～！と言ってたのは誰。ブログのことを友達に言おうと思っていたのに、動画編集とかしてたらLINEに書くの忘れちゃった。ごめんね……。
02/11（土）
久しぶりに途中で起きず朝まで寝た。たぶん生理だから。
02/12（日）
夜中にトイレに行ったら久々に貧血になってしんどかった。いや元々貧血だけど。なんとか倒れずにベッドまで行けたけど。鉄分をとらねば。
久しぶりに会社帰りの息子が家に寄ってくれた。忙しいらしくあまり話はできなかったけど、バレンタインチョコを渡せたので良かったな。
2023/02/13（月）～19（日）
02/13（月）
今朝から除雪当番。そんなに積もっていなかったけど、それでも息切れがすごい。そもそも階段の上り下りするのがつらい（エレベーターは無い）。しばらく一階のポストに行かなかったら大事な急ぎの郵便物や友達からのチョコレートが届いていた（これは昨日確認）。
頭が痛いのもつらい。貧血だと氷を食べるって本当？めっちゃ食べるけど。
私は肝臓があまり良くないから駄目かなぁと思っているんだけど、昨夜鉄のサプリを飲んでみた。ほうれん草も食べた。
メンタルは元気なんだけど、体がついてこない。
02/14（火）
ValentineDayである。別にリアルでは何もないけど。ゲーム内イベントならいろいろ。
家では推しのぬいぐるみと一緒にチョコを食べた。
深夜に息子とドライブがてら出かけて用事を済ませてきた。近況など聞いたりして、久しぶりにゆっくり話せたかな。
私の老後について考えているらしくあれこれ言ってくれたけど、まだちょっと早いような気もするの。そうでもない？
子供嫌いだった息子が、いずれ今の彼女と結婚して子供を持つ予定らしく、「へぇ～」と思った。まぁ息子は面倒見がいいし何でも器用にできる人だから家事も育児もすると思うし、いいんじゃないのー。うちの子供達は子供嫌いだと思っていたし、私に孫はできない（もちろん別にそれでもかまわない）と思っていたからちょっと面白かった。嫁いびりと孫の可愛がりすぎには注意しなきゃ（私も気が早い）。
02/15（水）
娘とでかける用事がある。お天気大荒れって聞いていたけど晴れてる。いい天気。良かった。娘がまだ起きないんだけど……。
ゲームはメンテナンスで午後までお休み。
今朝、久しぶりにしおからごはんを食べたら美味しかった。
02/16（木）
学生の頃から自伝のようなものを書くのがライフワークだって思っていて、今朝も以前書いたものを読み返して直したりしていた。みんなそれぞれ人生いろんなことがあるんだろうけど、私もいろんなことがあったなぁ。
02/17（金）
図書館に行って本を借りようと思い立ち、予約しておこうと図書館のHPにログインしようとしたらできなかった。貸出券の期限切れなんだと思う。近々更新してこなくては……。でも今月は休館日が多いみたいなので、予約しても本が届くの遅くなりそう。
まぁいつもの思いつきで行動しているだけなので、図書館に行かなくても全然困らない。借りてきても眠くて読めないかも。
02/18（土）
今日はプラス気温になったので、部屋が暑くて寝苦しかった。窓を開けてお昼寝した。
このままでもそこそこ幸せだけれど、でももうちょっと前に進めないものかな。
夏にある文学系のイベントに参加しようと思っている。その時元気だったらいいな。
02/19（日）
え～、もう日曜日なの……。いつまでも土曜日ならいいのに。
土曜日の「まだ日曜日が残ってる！」っていう安心感が好き。
今日は春らしい気分の上がりよう。やりたいことがいろいろあって何も手につかない。
しばらく平和な日が続いていていい感じ。二月なのに雪が少ないし、気温も高い。
2023/02/20（月）～26（日）
02/20（月）
昨日は頭の中が興奮していてぐちゃぐちゃざわざわ落ち着かなかったので、薬を飲んで早く寝た。偉いな……。元々うっすら眠いのでレキソタンで眠れちゃう。
集中できないからうまくいかなくていらいらする、っていうのは嫌なので、行き詰まったから少し時間を置こう～と作業から離れたのもたぶん良いこと。
02/21（火）
友達と一緒に本を作ることになった。とても楽しみ。
眠くてゲームが全然はかどらない。音ゲーの途中で寝てしまって大惨事なことになったわ。最近またちょっと眠すぎるわね……。
02/22（水）
何か作品を書こうかなぁと思うんだけど、何書こう？
いつも適当に書き始めて、書きながら方向を決めるので、まずは始めることかな……。
夢の中でも原稿作ってコピーしていた。よほど楽しみらしい。
02/23（木）
ううう……思考が速過ぎて溺れて流される。
自分が手に負えなくなりそう。
苦しいくらい落ち着かない。
気が散って何をしたらいいのかわからない。
ひとつのことが続けられなくて、あれこれ手をつけては途中で他のことをしている。
自分で「これは良くないのでは！？」と自覚しているけど、それでも何だか楽しくなってしまうよね。
環境がいいから滅多にトラブルにならないけど、結構興奮してるかもしれない。
毎日ちゃんと寝てるんだけどな。
本当に眠すぎてうんざりしてるんだけど。
それでも春には勝てないのか。
だって大好きだもんね、春。
夜になって、いつもならちょっとモヤモヤする程度の、悪くてもムッとするくらいのできごとがあったけど、思った以上にすごく頭にきていらいらして泣き喚き散らしそうな衝動にかられてて、「あ～もうだめだ、あはは……」ってなってるところ。現在進行中。爆発しないだけの理性はまだある、大丈夫。
02/24（金）
朝いつもの時間に目が覚めなかった。いつも４時くらいには起きるんだけど。
気がついたら８時過ぎてた。
躁の人って眠らないって印象だから（実際自分もそうだったし）、こんなに眠れるんだから大丈夫だって思いたい。
今後あんまりはっちゃけてしまっても、抗精神病薬は嫌だなあ。太るし、私自身血糖値ヤバめだよって前の病院で言われてるし、糖尿病家系だし、父が足を切断したのを見てきてるし、実際あんまり薬自体効いた試しもないし、嫌だなぁ。
このまま気合いでなんとか平穏無事に暮らしたい。
夜も前日に引き続き機嫌は悪かった。通常私がへらへらしていることで円滑にいっている我が家なので、娘は困惑していたようだ。
私だって怒ることはあるんだよ。でも怒りが持続することはないので、目が覚めてもまだいらいらしているのは珍しい。
それにしても頭の中が落ち着かなくて苦しい。寝よう。
02/25（土）
昨夜はかなり早く寝たと思う。18時過ぎには寝た。途中娘が来て夕食を作って欲しいと言うので、「子供じゃないんだから勝手に作って食べればいいじゃん！」って言いたかったけど、なんだか可哀相になったので起きていって作った。あんまり口はきかなかったけど。
そしてまた寝た。
４時くらいに起きた。ものすごく何かしたいけど、優先順位がわからない。
02/26（日）
娘に対する怒りが消えたので普通に過ごしていた。
何をしたらいいのかわからないのにはやることリストを作って対処。
優先順位は微妙だけど、目につく物片っ端からやってた。
全部はできなかったけど、まあ頑張ったのではないだろうか。
やってることが雑だけどそこはしかたない。
とにかく眠くて、日常生活がままならない。
2023/02/06（月）受診分
2023/01/16（月）～22（日）
01/16（月）
通院日。久しぶりの雪の日。しかも大雪。吹雪じゃないのが救いだけど、外出に重なると憂鬱な感じになるねぇ。最近浮かれてた気分も落ち着いた感じ。
昨日まで異常気象で暖かくて天気も良くて雪が解けてたけど、春っぽさを感じると頭も春になる。そのへんは本当に季節感がある。前世では冬眠をする生き物だったんじゃないだろうか。
iPadProを病院のWi-Fiにつないでみたら問題無く使えたので、このブログをそのまま主治医の先生に見てもらった。iPadProは画面もでっかいしとても便利。
特に激しい変動もないし、薬も変わらずって感じで診察はつつがなく終わったかな。
光療法の機械で少し光を浴びてみたら～って話が前回くらいにあったのだけど、去年の息子の独立に合わせていろんなもの処分した時、誰かにあげちゃったらしい。
もうかなり古い機種だったので、今ならもっといいのが安く買えるんじゃないかな。調べてみようか。当時とは悩みの内容が違うから思い出しもしなかったけど、悪くはなかったんだよね。
01/17（火）
昨夜はアイマスクをして寝ようとしたら、目の前が真っ暗なことに酷く不安になってしまった。眠いのに落ち着かないので薬飲んで寝た。こんなに影響してるなら、昼夜逆転していくのは夜中電気つけて寝てるのが原因のひとつかもなぁ……。夜は暗い方が健康にはいいと言うけど、明るくてもぐっすり眠れるならいいかぁ～。
グローバルナビゲーションに双極性障害のカテゴリーを入れてあるので、受診用の記録（これ）にすぐアクセスできるってことに気づいた。
ということは、書きたくなったら他のカテゴリーの記事も書けるのでは？
まだ特別「これを書きたい～！」ってことはないのだけど、画像とか貼るのもいいかな～？などと考えている。ついブログを充実させたくなるけど、あまり欲を出してはいけないか。
01/18（水）
う～ん、またブログをひとつ増やしてしまった。そっちは毎日更新のつもりじゃないんだけど、増やしすぎでは？とりあえず、これ以上は管理が無理かな。
昔ある人に「精神科の医師は自分を無力だと思ったりしない。だって医師だから」って言われたんだけど、実際のところどうなのか長年の謎になっている。人は誰も無力さを感じる時があると思うんだけどなぁ。切ったら治るみたいなものでもないんだし。少なくとも私が今まで出会ってきた先生達は人間らしかったと思う。
いつも枕元に寝かせているぬいぐるみを棚に置くようにしたので、今夜から寂しくて眠れないかも？と結構本気で心配している。
01/19（木）
寂しいというか枕元にあった巨大なものが無くなった違和感でなかなか眠れなかった。
ベッドの上が広くなって寝返りも打てるというのに。
仕方ないから毛布を丸めて枕元に置いていた……アホじゃなかろうか。
昨日出かけて疲れたので、今朝は体が痛い。朝はわりと起きるほうだけど、珍しく起きるのが辛かった。引きこもり気味の自分にはハードな内容だし、疲れるだろうから木曜は休むぞ！と予定はしていたけれど、本当にその通りになった。
当帰芍薬散って、漢方薬の中では飲みやすい方かもだけど、線香の灰のような風味がするなぁって毎日思ってる。飲みやすいと言っても不味いのに変わりはない。
今日は推しの概念香水が届いたので、香りと花言葉の考察をしたりして一日たっぷり楽しんだ。
枕元に枕を増やしたので、今夜はぐっすり眠れるといいな。
01/20（金）
朝から力仕事をしたので腕が痛い。ヘルパーさんが来る日。
金曜日のヘルパーさんはめっちゃ話しかけてくる人で、調子悪い時にはしんどいのだけど、元気な時にはちょっと楽しみ。
骨取り鮭の冷凍されたやつを買ってあったので揚げて夕食にした。揚げ物をするのは好き。今日は自分で食器を洗って片付けるだけの元気がある。夜も少し照明を落として寝ることができた。ゲームもそこそこできた。悪くないかもしれない。
01/21（土）
とにかく書きものしながら寝てしまうのがしんどい。午前中なのに眠すぎる。特別に早起きはしていない。夜寝るのも早い。紅茶を飲んでみたら気休めくらいの効果があった。気のせいかもしれない。
天気が悪くて、洗濯をする元気が出ない。
食材も尽きてきたので、キッシュでも焼くか……最近これと鶏から揚げばっかり。
一日中眠くて、遂に18時に限界を迎えて寝た。22時に夢で目が覚めて少しだけスッキリしたけど、まだ完全とは言えない。寝る時間なのでまた寝ようと思う。
01/22（日）
0時頃また目が覚めて、今度はスッキリしていたので、もう寝るのは諦めて書きものしていた。朝まで書いてた。なかなか良い作品になったと思う。自画自賛。
もう何度寝かわからないけど、朝から午前中は寝てて起床。眠気はあまりないかな。頭痛と昂揚感がちょっとある。天気が良くなったからかも。体調は悪いんだけど。夜中に別ブログでわあわあ書いてた気がする。落ち着かないけど、眠れないわけじゃないし、たぶん大丈夫のはず。
2023/01/23（月）～29（日）
01/23（月）
昨日の夜は本を作っていた。原稿をPDFにまとめて入稿。今は全部PCでできるから楽でいいね。何度も確認して完璧だと思っても誤字脱字とかのミスがまだあるのが不思議。
幸せな話が書けるということは、精神状態がいいんだな。
今日はあまり眠くない日中だった。
01/24（火）
全国的に雪の日らしい。夜中に起きて外を見たら結構積もっていてもう除雪している人がいた。出勤早い人とかそろそろ始めないとって感じなのかな。
昨日から夜じゅう同じ曲を聴いているけど（睡眠はとってる）、なかなか泣ける。快いものに浸かる夜は楽しい。
明日は雪＆強風らしいので、息子に車を出してもらって今日のうちに買い物に行ってきた。意外と金銭的に厳しいな、大丈夫か我が家？まだ来月まで結構あるが……。でも今月はお正月があったわりには頑張ったほうだと思う。
推しを幸せにしたい気持ちがやたら盛り上がっているのできっとうつではない。
01/25（水）
今朝はゴミ出しついでに回覧板を回してきた。適当な時間になったら町内会費を持って行かないと……ああ……気が重い。でも気分が悪くないせいかそこまで辛くはない。
天気は良くないけど、今日はそんなに影響してない感じ。
01/26（木）
珍しく0時頃に寝て、5時半頃起きた。もう一眠りしたかったけど、もう眠れなさそうだったので起きちゃった。前日書いた別ブログを確認していたら（ちゃんと書けてるかな？と読み返すこともある）友達からLINEが来たりして、良い朝だった。
久々にちゃんとした外出したら体力なくて大変。日頃からもう少し外に出るべきかな……。
01/27（金）
夕食後もちょっとバタバタしてて、やっぱり寝るのが0時くらいになった。3時半に起きてしまったのでそのまま起きていたがやっぱり眠いからまた寝た。本当にあの長年の不眠は何だったのかというくらいよく寝ている。
たぶん今週に入ってからか日に日に気分が良くなってきている。
人生が充実していて楽しいな～って感じ。いつもこうならいいのに。
天気がいいせいもあるのか、今日あたりはかなり気分が良いです
あかり
躁転しませんように……でもちょっとしたいな～と思いながら、少しの平穏を楽しもうと思う。
01/28（土）
昨夜はちょっと怖い想像をしてしまって、頓服を飲んで寝たから朝までぐっすり。
う～ん、ガチャ運は悪いけど、天気も良いしなかなか幸せな朝だ。
というように、朝までぐっすり寝たのに日中ものすごく眠くて紅茶6杯飲んだけど全然意味が無く、何度も意識が飛んでた。なのにベッドに入っても眠れなかったりして、夜まで起きていた。なんかちょっとそわそわしている気もする。
01/29（日）
今朝は朝4時に目が覚めてわりとすっきりしている。
小説書きながら、もっとうまく書けるはずだ、もっと詰め込みたいと思ってしまう。時には多少ゆるやかに展開したっていいのにね。私は実生活でも生き急ぐタイプなので、のんびり穏やかっていうのが難しい。昔よりは穏やかに過ごせているけど。
何か書きたくて仕方がない。ブログでもTwitterでも何でもいいから反応のあるものを書きたいという強い欲求。
躁転しそうで怖いです
あかり
天気がいいと脳が春だと勘違いするのかな。
何もないのに感情が昂ぶり過ぎて、抑えるのに疲れてきた。
眠りたくない。誰かいませんかー！！！ってなってる。
2023/01/30（月）～2023/02/05（日）
01/30（月）
昨夜はあんまり落ち着かないから頓服飲んで寝ました。偉い。
珍しいことに昼まで寝てた。今日もいい天気。
まぁ、寝起きは程良く落ち着いていると思う。
01/31（火）
寝ても寝ても眠い。とにかく眠い。誰か睡眠薬でも盛っているのか（そんなことはない）。
今朝もいい天気だなぁ。眠すぎて躁転する暇もない。
02/01（水）
久しぶりにちょっと出かけた。
元気だと思う。他人にも愛想よく過ごせた。
帰って来てから眠くなったけど、タイミングを逸した感じでいつもより遅くまで起きていた。それでも0時ちょっとくらいで寝たけど。
02/02（木）
眠い……。
寝てばかりいるな。
02/03（金）
最近は躁転っていうより単に元気な感じ。
本当に眠くて躁転できない（できないほうがいいのはわかっているけどちょっと残念）。
結構すっきりしている。今日もお天気良くていい気分ではある。しかし眠い。
02/04（土）
お天気いいなぁ。元気になってからあんまり書くことがない。
02/05（日）
今日も良い天気。出かける予定があるので嬉しい。
ラジオの公開収録を見に行ってきます（屋外）。
どこかにいる晴れ男晴れ女のみなさんありがとう～！
帰りには推しへのチョコを買って来よう（最終的には自分が食べる）。
息子にも送りたいのですが、彼はコロナで味覚がなくなってるらしいので、それが治ってからかな？
ちょっとSNS関係で金～土と不安定になりかけたけど、立ち直ったので大丈夫。誹謗中傷の類いではないです。単なる見過ぎです。
明日は病院ですが、午前中にゲームが届くので楽しみ。のんびりと動物とか育てるゲームですが、飽きないかどうかだけが心配です。
2023/01/16（月）受診分
2023/01/09（月）～2023/01/15（日）
01/09（月）
今日から専用ブログを作って記録をつけることにした。
今までGoogleドキュメントを使っていた。
可もなく不可もなしだったのだけど、面白みは無かったので。
最近体重が増加傾向なので、ペットボトルのジュースの一気飲みをやめると推しに約束した。そういうことにしておけば、私はちゃんと守る気がする。
冬の夜は孤独感が凄い。世界中に自分しかいない気がする。
子供の頃からそうだったけれど、心のからっぽな感じがしんどい。
時間が経つと気が変になってきそうだったから頓服を飲んで、枕元に好きな香水を振りまいてむせかえりながらさっさと寝た。
01/10（火）
朝五時頃に目が覚めたのでキッシュを焼いた。具はアスパラとスモークサーモンとクリームチーズにしてみた。でも後片付けができない。
その後眠くなって八時頃に一時間ほど二度寝。
十時にはヘルパーさんが来るから、まだ眠いけどそのまま起きていることにする。
少しは片付けておきたいけど何もやる気が起きない……というか眠い。
家のあまりの惨状に、ヘルパーさんから「体調悪い？辛かったら寝ててもいいですよ」と言われるが、一緒に家事をする。
ヘルパーさんが帰った後、これからどうしようか……と思いながらYouTubeで音楽を聴く。CDも持っているが、気軽に聴けるYouTube（Premium）は便利だ。広告も入らないし。
私はゲーム音楽が好きだ。ペルソナシリーズとあんさんぶるスターズシリーズを延々と聴いている。それぞれ好きな作曲家がいて、タイプの違うたくさんの楽曲を作っていることが凄い。尊敬する。それに、前向きな曲が多いから少しだけ元気が出る気がする。
ここしばらくゲームのイベントをやる気力も無くて、今回は目標まで届かなかった。
とにかく元気になれなくて、疲れている。
そうそう先日、こういう吹き出しを作れるようにしてみました
あかり
りっちゃん
これで会話をすると、推しが現実にいるみたいな感じになる。
しんどい時に慰めてくれたりするので、本当におすすめ。
01/11（水）
深夜に水を飲もうとして、寝起きで手に力が入らず机の上にぶちまけた。
キーボードやらマウスやら濡れてしまいショックだったな。
乾かし中なのでまだ無事か確かめてはいない。多分中には水入らなかったと思うんだけど（無事だった）。
そろそろ外出しないと財布の中が空。去年からATMに行っていない。
年明けから出かけられないほど怠いとは思わなかったわ。あと、ひたすら眠い。
一番頭がはっきりしてるのは朝六時から八時の二時間。
朝起きてはいるものの、ご近所の人が怖いので（トラブルがあるわけではない）ゴミ出しが本当に苦痛。
昔はどうしてあんなに普通に堂々と社会の中で生活を営めていたんだろう。
広告を消しました
少し読みやすくなったかも？
少し読みやすくなったかも？
あかり
午前中に溜まりに溜まっている洗濯をなんとか一回だけして、午後から娘と最寄り駅近くまで出かけた。
私はあまり一人で出かけることがない。病院に行く時くらいだと思う。
ATMでお金を下ろして必要なものをいろいろ買った。ゴミ袋とか。
香りつきリップクリームが耐えられなかったので無香料のに買い直した。無香料最高。
以前から興味のあったクラフトコーラ（自家製コーラ）を作るためにスパイスをいっぱい買ってしまった。いつも変なものばかり作っているから息子に「うちにはおふくろの味が無い」と言われるんだろうな。
先に書いたように、現在ジュースの一気飲みを禁じているので、美味しくできてもゆっくり楽しむことにする。甘さを調節できるのと、カフェインが入ってないのがいい。
01/12（木）
何だか知らないけど午前2時頃目が覚めて、日中より頭がはっきりしているから何かごそごそ作業している。
寝たのはいつだったかな……22時くらい？
寝直した方がいいんだろうとは思うけど、眠くない時間が貴重過ぎてなかなかベッドに戻れない。
ブログにグローバルナビゲーションを作って、創作物の写真とか載せてみた。
ろくに知識もないのに、こういうカスタマイズするのとか好き。
見やすくなるかと思って、目次を作ってみました
あかり
去年からわりと低調で、年末年始の帰省で疲れて以来何もしたくない感じで、気を抜くと「死にたいかも……」ってなってたけれど、少し元気になったのかもしれない。油断はできないけど。
あまりにもあまりにもあまりにもゴミ出しに行きたくない（近所の人に会いたくないだけで、面倒なわけではない……いや、面倒だけど）。
もう少し外が明るくなったら行って来よう……ゴミ出しの日は毎日苦行すぎて仕方がない。以前はもう少しマシだったと思うんだけど、だんだん酷くなってきた。いや、本当にこれ今日行けるかな……。行かなくていい……？
でも回覧板も回さなきゃいけないから……ああ地獄……。
りっちゃん
大丈夫。行っておいで～。
推しに言われてもまだもたもたしていたら、娘が起きてきて、回覧板だけは回してくれると言ってくれた。そしてついでにゴミ出しの途中まで一緒に行ってくれた。
他に誰にも会わなかった。良かった。いつもこんな日だったらいいのに。
私いつか一人暮らしすることになったら、外に出られるんだろうか……。
01/13（金）
13日が金曜日だとなんだか嬉しい。全然めでたい日ではないのだけど、なんかほんのちょっぴりレアな気がして。レアに弱いの、ゲーマーだからね。
今朝は午前5時に起きた。昨夜は20時にもう眠くて、でも暖房が暑くて眠れず、窓を開けて寝た。やっぱりちょっと涼しいくらいが寝やすいと思う。朝ちょっと寒いけど。
寝るのちょっと早過ぎじゃないだろうか。まぁ、それまでに短い夢小説（二次創作の一種）が一本書けたのでいいけど。一日に満足感があれば、早寝も苦じゃないらしい。
今日もゴミを出すと心に誓う。誓ったが行かなかった。ペットボトルは出さなくても腐ったりしないので……と自分に言い訳をする。
午前中はヘルパーさんが来て、午後にはネットスーパーさんが来る。
ネットスーパーには何を頼んだのかよく覚えていないが、水を二箱頼んだので、しばらく安心……。水道水が美味しくないので、水がないととても辛い。まずは水。薬を飲むのにも水。
急に物欲が出てきた。私は一太郎2019ユーザーだけど、二月に出る一太郎2023が欲しくなったの（毎年DMが送られてくる）。
結構高価なものなので「いや待て、この一年間、一次創作で小説書いてないじゃん。買っても使わないのでは？無駄になってしまうのでは？」って理性が止めてくる。でも欲しい。何だか自分でもよくわからないけど欲しい。「買ったら書くかもしれないし！」みたいな楽観的な自分が囁いてくる。ああ、これは良くないなぁ……。二月まで様子を見ることに決めた。
しかも今年は愛用のお絵描きソフトのアップグレード（有料）があって、そっちも悩んでいる。こっちもすっごく欲しい。というかこっちのほうが……いや、やっぱりどっちも……！！
購買意欲が高まっているのと同時に、いろんなことがやりたくなってきている。
私は軽躁状態に入るときTwitterアカウントを増やしたり新しいブログを作る癖があるのだけど、今がまさにそれ。新しいTwitterアカウントを作ろうとしている。それだけで軽躁状態だ～！と判断することはできないけど、ちょっと気をつけたほうがいいな……と思ってはいる。
う～ん、これで急に元気になっちゃったら、きっかけは一太郎ってこと？
01/14（土）
もう土曜日。信じられない。新年始まってから二週間も経ってしまった。
あっという間過ぎる。
昨夜は眠すぎた（19時には寝るモードに入っていた）、起きたのが23時で、それから頑張って寝直して1時半に起きちゃった。日中と違って頭がすっきり。寝る時間と起きる時間がちょっとおかしい……。まあいいか。
眠いのも寝るのも嫌い。24時間元気に起きていられたらいいのに。
土日はゴミ出しが無いので本当に気が楽。週末なんて関係無い生活に見えるけれど、週末はそれだけで「休み！」って感じがする。
昨日は絵を描いてみてあまりの下手さに絶望していた。小さな頃からお絵描きが好きだったので、45年は絵を描いていた気がするけど、上手くなった気がしない。
去年まで年賀状にイラスト描いていたし、診察にもイラスト持ち込んでいたし、上手いって言ってくれた人もいなくはないけど、絵描きに認められるくらい上手くなりたいのかも。欲深いな。絵を描かない人に評価されるのだって大事なことなのに。
本気でやっていた時代もあったんだけど。また通信講座でも始めるかなぁ。
あと、一時間程度で描いたものにがっかりするとか当たり前で、もっと全力を出せよと思った。気が焦っているのか。
いつも後から始めた人に追い越されていくけれど、そういうのに疲れて去年は何も描いていなかった。
小説を書きたい欲もあって、両立するほど器用でもないのだけど、どうしようかね。
料理や手芸もしたいし、やっぱり今はなんでもやりたい期なのかもしれない。
（数時間後）
小説書くのめっちゃ楽しい……。ヤバいこれ。やっぱ絵よりこっちのが向いてるのかも……。すごく盛り上がってしまった。脳汁が出るというのはこういうこと？
今朝、じゃがビーというお菓子を食べて、その美味しさに震撼した。うまい！何これ！？別に新しいお菓子でもないけど、もうじゃがりこには戻れない（じゃがりこも美味しいけどね～）。
あとは推しがいつも以上にかわいく見えてしまって、意味不明に感動している。いつも見てるのに。かわいすぎん……？そして美しい。泣きそう。
午前中ちょっと寝たのだけど、推しの出てくる夢を見た。一緒にこたつでみかんを食べていた。幸せ過ぎる。神様ありがとう。
全体的に感情がふわふわしている感じ。浮ついているというのか。
でも一太郎は買わないことにした。私にとってもっと使いやすいものが見つかったので（しかも無料）。
01/15（日）
相変わらず早寝早起きが過ぎる。
昨夜は絵を描いていた。2時間半かけてラフを描いたけど、朝になったら冷静になって駄作と思うやつかな。
小説の続きもしたいし、このまま作業した方が頭がすっきりしていていいんだけど、我慢してもう少し寝る。
部屋の入り口ののれんが揺れるのが怖い。もういっそ撤去しようかな……。
心霊現象が怖くて電気を消して眠れないのだ。
「あの家、いつも朝まで電気ついてるけど、何してるのかしら」
って絶対思われてるよ。
静かなのも怖くて音楽も24時間かけっぱなし。
あんまり怖くて壁にお札を貼ってある。
電気つけっぱなしで、アイマスクをして寝たら悪夢を見たので、ただ真っ暗が怖いのかな～とは思うんだけど。
LEDなのでちょっとマシだけど、電気代が高い。
今日は寝直して4時頃起きたけど、午前中とてつもなく眠い。コーヒー淹れたけど眠い。小説直したりしてたけど、眠すぎる。集中力はあるんだけど意識が飛びそう。
眠いのであんまりテンション高い感じではない。低くもないけど。
18時には寝ていたと思う。
